Exámenes Psicotécnicos

Odio los exámenes psicotécnicos.

¿Por qué creer que todo el carácter, actitudes o la personalidad entera puede encerrarse en el juego de un conjunto de líneas?

¿Desemplearme porque soy malo dibujando; porque ilustro a mi muñeco con una cabeza grande, a un costado y pequeño, sin piso, le robo el paraguas, me gusta "pelarle los dientes" o le pongo raíces a mi árbol?

Escribo desde el bus, camino a casa, porque la ira me embarga, la animadversión contra los "estudiosos" de las diagonales, curvas, horizontales, verticales y demás, que creen saber QUIÉN es bueno o no para tal trabajo.

Vayamos y veamos si las grandes mentes "aprobarían" esa bobera de "dibujos psicotécnicos".

TENGO QUE APRENDER "YA" A MENTIR, no a punta de palabras, sino a través de figuras que convenzan a estos "eruditos de la conducta", casi adivinos, pitonisos; quizá pronto las pruebas para contratar personal usen bolas mágicas, cartas esotéricas o se valgan de la quiromancia (estudio de las líneas de la mano); quizá usen las hojitas de coca o con el puchito del cigarro hurguen en lo profundo de nuestras conciencias.

Ellos exigen tanto, para regatearnos por 600 ó 700 soles, 1000 siendo más condescendientes.

Y nosotros, "la fuerza motora", la PEA, cómo exigimos beneficios, cómo evaluamos a la empresa que tanto pide para dar tan poco.

Seguramente en el futuro nos harán creer que pueden leer nuestros pensamientos y ver "más allá de lo evidente", y surgirán los famosos psicólogos THUNDERCATS.

Somos el mundo

Fotocopias Malditas

¿Cómo pudo organizarse aquella mafia de las "firmas falsas" de Vamos Vecinos y Perú 2000?

Es una pregunta resuelta quizá por muchos y seguramente los medios de comunicación propalaron formas y procedimientos muy sesudos que terminaron por convencer a la gran mayoría. Métodos que desconozco porque solo en mi mente está el tema de FIRMAS FALSAS y nada más.

Sin embargo, hoy presento un nuevo método, para muchos partidos, a fin de completar sus firmas electorales y presentarse a la palestra política como los grandes y posibles elegidos.

No es un proceder inventado , ni recomendado, ni mucho menos practicado por mí, simplemente, surgió de la observación de un hecho sumamente corriente en un día como cualquier otro de mi vida.

Salí apurado del Banco de la Nación a buscar una fotocopiadora, quería cancelar mi cuenta de ahorros, y la cajera poco amable, me envío por una copia de mi DNI.

Entré a la primera "librería" que hallé. Había una mujer adulta, con cara de somnolienta.

"Señora una fotocopia" le dije.

Preparó la máquina, colocó el DNI, y salió la primera fotocopia (por ambos lados-gracias al adelanto de la tecnología).

Sin decir ni pío, la colocó en un montículo de papeles y procedió a sacar otra fotocopia.

"20 céntimos" me dijo. Y señora, le pregunté: ¿La otra fotocopia para qué le sirve?

"No, esa salió mal".

No, no , no, véndamela también; mi papá me enseñó que todo documento, así copia, es de uso personal.

Sorpresa fue la mía, cuando por casualidad ella movió las fotocopias del montículo y noté que todo ese cerrito de hojas, eran puras COPIAS DE DNI, seguramente obtenidas con el mismo engaño de "estar malogradas".

Ahí los dejo pensando, si es que existe algún acuerdo Partidos Políticos-fotocopistas..... o es solo mi imaginación....y por cierto, la primera copia, no tenía absolutamente nada.

Cessna A-37B

¿Cuánto nos durarán estos 8 "nuevos" aviones?

Nuevos entre comillas, porque sabemos que tienen más de 39 años de uso.

Aeronáuticamente hablando, si corresponde el término, serían aviones adultos, porque hay, algunos otros, volando en el mundo con cerca de 90 años.

Pero, insisto, cúanto nos durarán.

Si no cuidamos los aviones que nos cuestan millones de dólares, acaso creen que cuidaremos aviones regalados.

Si, según los conocedores, la vida útil de un avión depende, como toda maquinaria, del mantenimiento que se les de, acaso en el Perú, donde no hay siquiera dinero para el uniforme de los policías, se podrá llegar al menos a cuidarlos 10 añitos más. No lo creo.

Rebrote de "Gripe porcina" en Perú

Hace unos minutitos el noticiero nocturno de Frecuencia Latina notificaba que 10 nuevos casos de la gripe AH1N1, han reaparecido en el Perú a causa de una promoción de muchachos "fichitos" que se fue a Punta Cana y volvió infectada.

No vi la nota completa, porque no me interesaba saber más. Tampoco el asunto de este post es citar los nombres de esos desafortunados chicos o publicar el del colegio que seguramente será puesto en cuarentena.

Por otro lado, mi interés, uno que siempre tengo en mente, es saber cuándo llegará la vacuna para esta famosa gripe.

En la cúspide de la pandemia, el Ministro de Salud, las autoridades y otros oportunistas, vociferaban megafónicamente que para agosto tendríamos la ampolla para tan mortal enfermedad. Lo pospusieron para octubre y luego noviembre. Estamos diciembre y naka la pirinaka.

¿Acaso porque ya se controló o como muchos dicen, se erradicó esta enfermedad de nuestro país, ya no es necesaria la vacuna?

Qué injusticia hay en el mundo. Ya lo sabemos lógicamente, pero me encolerizo una vez más. Ahora mismo en Estados Unidos siguen vacunando a los niños en los colegios para que estén protegidos ya que es temperada de invierno allá, y nosotros qué... ¿acaso el calor y el sol veraniego será nuestro chapulín colorado?

Todos tenemos derecho a esa vacuna, y por último si el Estado miserable está con sus papeleos, haciendo su presupuesto para seguir con su "austeridad", que nos vendan las vacunas, estoy seguro que con un esfuercito podremos pagar los 10 ó 12 dólares que cueste.

Ya ni los medios "sensacionalistas" (o sea todos) se acuerdan que nos prometiron la vacuna. A ver si por ahí, algunos que me leen, proliferen la voz y apoyen con mi vacuna...

Manual para alquilar un cuarto

Aguantar familias puercas, chicheros bullangueros, chiquillos ajenos, viejos con prostitutas e incluso a hormigas exploradoras, solo puede suceder cuando alquilas un cuarto.

Alquilar un cuarto no es un tema tan simple como parece.

Es necesario ser consciente de que, al escoger el nuevo lugar donde vivirás, expones tus ocho horas de sueño y un poco más; estás poniendo en juego tu calma y seguridad.

¿Pero cómo seleccionar el cuarto o departamento adecuado, cuáles serían las "directivas" a seguir para hallar nuestro "rinconcito de tranquilidad"?

Lo primero de lo primero es, al entrevistarnos con el dueño del lugar, preguntarle, qué tipo de "vecinos" tenemos alrededor. Así tendremos una idea a grosso modo del ambiente al que posiblemente nos mudaremos.

Lo segundo, por experiencia propia, es evitar elegir un cuarto que colinde con un tragaluz, porque esto significará que tengas en frente de tu ventana, la de tu "vecino" y créanme que si son "sapos" como yo, él o ustedes se ganarán del más mínimo detalle nocturno.

Tercer super consejo: si te dicen, que allí también vive una familia y tiene 2 bebés, o solo uno--- ¡¡ olvídense !!. Fuguen de ahí inmediatamente, antes de comprometerse más, porque cada vez que ese niño se levante en la madrugada, tú te levantarás y lo peor es que tus ganas de puñetearlo para que se calle no podrán hacerse realidad hasta que produzcas tu propio hijo :P

No hacerse problemas con la gente de las casas aledañas, sería mi cuarta recomendación, más aún si viven "tirapiedras" o "pirañones" de esos jodidos que abundan en todo lugar. Mantener el perfil bajo es mejor, aunque por dentro estemos: esos.....

Finalmente, si tenemos algún problema o estamos cansados de algo, lo mejor es acudir a los dueños y explicarles nuestros inconvenientes, suerte en su próxima mudanza...

SEX SHOP

"Entrar a un SEX SHOP es como comprar un preservativo en la farmacia", según este humilde servidor.

No creo equivocarme. En ambos casos estás como MUY atento(a) a la mirada de los otros, o bien hablas bajito y dices: "amigo uno de esos", o bien sales volando, mirando para atrás y delante, luego de haber comprado alguna novedad en esas tiendas de atracciones sexuales.

Y es que pese a que en la TV y en los exteriores de los carros se publiciten muchos profilácticos, o que la Rampolla hable todos los sábados sobre grandiosos juguetes para la intimidad, aún nos avergonzamos, o al menos yo lo hago, al lidiar con este tema tan peculiar.

¿Pero dónde hallar SEX SHOPS? Porque seguramente eso es lo que te interesa hallar en este post.

Caminando alguna vez en búsqueda de la esmeralda perdida, iba por el pintoresco centro de Lima, tonteando en realidad, como a veces acostumbro hacer.

Ya en Jirón de la Unión, me animé a averiguar lo que había en sus mini-jirones atrevesados, poblados de tiendas de distintos rubros. Ohhhh sorpresa la mía. Solo desde donde termina el Jirón de la Unión (al frente de la Plaza San Martín) hasta unos 100 pasos más allá, hallé caletas, casi 6 Sex Shops.

Yo creía que esas tiendas eran una en un millón. Algunos ya me dirán que no conozco nada Lima, pero así como yo, están muchos que afortunadamente me están leyendo.

Así que para concluir este breve post, no nos acobardemos y animémonos a aprovechar las delicias del arte amatorio, no todo son penes de plástico elefantiásicos y grotescos, hay infinidad de objetos, trajes, etc etc, que satisfacerá ese gustito que ronda en tu mente, y ojito al dato, va un montón de gente, así que no pasarás la vergüenza solo o sola, jajaja...