Rebrote de "Gripe porcina" en Perú

Hace unos minutitos el noticiero nocturno de Frecuencia Latina notificaba que 10 nuevos casos de la gripe AH1N1, han reaparecido en el Perú a causa de una promoción de muchachos "fichitos" que se fue a Punta Cana y volvió infectada.

No vi la nota completa, porque no me interesaba saber más. Tampoco el asunto de este post es citar los nombres de esos desafortunados chicos o publicar el del colegio que seguramente será puesto en cuarentena.

Por otro lado, mi interés, uno que siempre tengo en mente, es saber cuándo llegará la vacuna para esta famosa gripe.

En la cúspide de la pandemia, el Ministro de Salud, las autoridades y otros oportunistas, vociferaban megafónicamente que para agosto tendríamos la ampolla para tan mortal enfermedad. Lo pospusieron para octubre y luego noviembre. Estamos diciembre y naka la pirinaka.

¿Acaso porque ya se controló o como muchos dicen, se erradicó esta enfermedad de nuestro país, ya no es necesaria la vacuna?

Qué injusticia hay en el mundo. Ya lo sabemos lógicamente, pero me encolerizo una vez más. Ahora mismo en Estados Unidos siguen vacunando a los niños en los colegios para que estén protegidos ya que es temperada de invierno allá, y nosotros qué... ¿acaso el calor y el sol veraniego será nuestro chapulín colorado?

Todos tenemos derecho a esa vacuna, y por último si el Estado miserable está con sus papeleos, haciendo su presupuesto para seguir con su "austeridad", que nos vendan las vacunas, estoy seguro que con un esfuercito podremos pagar los 10 ó 12 dólares que cueste.

Ya ni los medios "sensacionalistas" (o sea todos) se acuerdan que nos prometiron la vacuna. A ver si por ahí, algunos que me leen, proliferen la voz y apoyen con mi vacuna...

Manual para alquilar un cuarto

Aguantar familias puercas, chicheros bullangueros, chiquillos ajenos, viejos con prostitutas e incluso a hormigas exploradoras, solo puede suceder cuando alquilas un cuarto.

Alquilar un cuarto no es un tema tan simple como parece.

Es necesario ser consciente de que, al escoger el nuevo lugar donde vivirás, expones tus ocho horas de sueño y un poco más; estás poniendo en juego tu calma y seguridad.

¿Pero cómo seleccionar el cuarto o departamento adecuado, cuáles serían las "directivas" a seguir para hallar nuestro "rinconcito de tranquilidad"?

Lo primero de lo primero es, al entrevistarnos con el dueño del lugar, preguntarle, qué tipo de "vecinos" tenemos alrededor. Así tendremos una idea a grosso modo del ambiente al que posiblemente nos mudaremos.

Lo segundo, por experiencia propia, es evitar elegir un cuarto que colinde con un tragaluz, porque esto significará que tengas en frente de tu ventana, la de tu "vecino" y créanme que si son "sapos" como yo, él o ustedes se ganarán del más mínimo detalle nocturno.

Tercer super consejo: si te dicen, que allí también vive una familia y tiene 2 bebés, o solo uno--- ¡¡ olvídense !!. Fuguen de ahí inmediatamente, antes de comprometerse más, porque cada vez que ese niño se levante en la madrugada, tú te levantarás y lo peor es que tus ganas de puñetearlo para que se calle no podrán hacerse realidad hasta que produzcas tu propio hijo :P

No hacerse problemas con la gente de las casas aledañas, sería mi cuarta recomendación, más aún si viven "tirapiedras" o "pirañones" de esos jodidos que abundan en todo lugar. Mantener el perfil bajo es mejor, aunque por dentro estemos: esos.....

Finalmente, si tenemos algún problema o estamos cansados de algo, lo mejor es acudir a los dueños y explicarles nuestros inconvenientes, suerte en su próxima mudanza...

SEX SHOP

"Entrar a un SEX SHOP es como comprar un preservativo en la farmacia", según este humilde servidor.

No creo equivocarme. En ambos casos estás como MUY atento(a) a la mirada de los otros, o bien hablas bajito y dices: "amigo uno de esos", o bien sales volando, mirando para atrás y delante, luego de haber comprado alguna novedad en esas tiendas de atracciones sexuales.

Y es que pese a que en la TV y en los exteriores de los carros se publiciten muchos profilácticos, o que la Rampolla hable todos los sábados sobre grandiosos juguetes para la intimidad, aún nos avergonzamos, o al menos yo lo hago, al lidiar con este tema tan peculiar.

¿Pero dónde hallar SEX SHOPS? Porque seguramente eso es lo que te interesa hallar en este post.

Caminando alguna vez en búsqueda de la esmeralda perdida, iba por el pintoresco centro de Lima, tonteando en realidad, como a veces acostumbro hacer.

Ya en Jirón de la Unión, me animé a averiguar lo que había en sus mini-jirones atrevesados, poblados de tiendas de distintos rubros. Ohhhh sorpresa la mía. Solo desde donde termina el Jirón de la Unión (al frente de la Plaza San Martín) hasta unos 100 pasos más allá, hallé caletas, casi 6 Sex Shops.

Yo creía que esas tiendas eran una en un millón. Algunos ya me dirán que no conozco nada Lima, pero así como yo, están muchos que afortunadamente me están leyendo.

Así que para concluir este breve post, no nos acobardemos y animémonos a aprovechar las delicias del arte amatorio, no todo son penes de plástico elefantiásicos y grotescos, hay infinidad de objetos, trajes, etc etc, que satisfacerá ese gustito que ronda en tu mente, y ojito al dato, va un montón de gente, así que no pasarás la vergüenza solo o sola, jajaja...

Charapeando

"...Con el vivificante néctar materno que ingeríamos comenzamos a escucharlas y asimilarlas, desde entonces jamás nos desprendimos de ellas..."

Este genial fragmento extraído del "Compendio de vocablos amazónicos I", de Augusto Rodríguez Linares, me hace envidiar a las decenas de miles de niñitas y niñitos selváticos que crecen aprendiendo inconscientemente el copioso glosario amazónico que al juntarse con el español y con la peculiar cadencia charapa al hablar, origina un único, gracioso y enriquecedor estilo de comunicación oral en el mundo.

Sumergirnos en una conversación con un oriundo de la Selva puede terminar en una parcial o total incomprensión, al vernos acorrolados por innumerables palabras que ni en sueños hemos oído. Y la vergüenza puede aumentar, si a nuestro interlocutor se le ocurre preguntarnos algo sobre su parlamento, cuando solo entendimos que se llamaba "Fuan".

Por esto me apiado de muchos, incluyéndome en el pasado, y enlisto algunos términos muy usados que mejorarán nuestra experiencia cuando visitemos la Amazonía.

Uuuuuuuuu: Expresión para llamar en las casas.
Ahicito : Muy cerca
Verjelear : Parrandear
Víctor Díaz : Pajarito que al cantar dice ese nombre.
Tunchi : Alma del difunto
Alaocito : Me da mucha pena..!!
Uyasapa : Cara grande
Kiminguear: Comer de uno y otro plato.
Pishir : Orinar
Ponguete : Pálido amarillo
Ocotear : Practicar el sexo
Idencito : Igualito a él
Ishapatero: Que orina mucho.
Oñoñoy : Homosexual
Lenguasapa: Chismosa
Chongo : Prostíbulo
Ullo : Pene
Ayau : Ay... que dolor
Pichanga : Violación de una mujer por varios hombres.
Shinela : Sandalia
Cushpandero: Madrugador
Sheretear : Enamorar
Pishcota : Inquieta
Picho : Vagina
Huahuito : Bebito
Ñaño(a) : Hermano(a)
Ñeque : Puñete
Tingote : Golpear con los dedos de la mano.
Sisurro : Lleno de sizo (comenzón, hongos)
Tacachear: Hacer el amor entre mujeres.

Esta es la primera lista de vocablos amazónicos, alguna consulta, pedido, duda o sugerencia, háganla llegar.

Experiencia anfibia

El solo ver cómo agitaba esa lenguita tenebrosa me acobardaba.

El solo ver ese movimiento sinuoso en el cuello de su despreocupado dueño me hacía retroceder, me enmudecía, me trasladaba a los documentales de la National Geographic y sostenía con mayor certeza que ni loco la tocaría.

Me convertía en el hazmereír. Niñas pequeñitas, sin miedo, desfilaban como si se tratara del "programa del vaso de leche" palpando esa piel verde escamosa, contraida quizá por la tensión, esperando que sus no muy convencidos padres, gasten 1 sol, para posar con el aparentemente manso animal.

Pasaban los minutos y el público mirón más me incitaba a despojarme de mi "momento sensible" y de una vez por todas, vencer el famoso miedo, que tanto se molestaron enseñarme en mis cursos de oratoria.

Recordando algunas técnicas de respiración y otras estupideces que nunca me han funcionado, fui invadiendo el espacio de "Charito" o "Mercedes", si es que así dijo que se llamaba la boa, tomando confianza con ella, distrayendo mi mirada de su lengua escarapelada y tomando valor, que era lo que necesitaba sobre todas las cosas.

"YA", le dije, póngala de una vez. "NO, NO, NO, un ratito", me mariconié una vez más.

Cuando por fin me decidí, ya no había público, solo mi fotógrafo personal y el paciencioso dueño, que en una acción rápida, colocó ese cuerpo suave-duro, sobre mi delgada clavícula.

La verdad, prefiero comerme un plato inmenso de garbanzos que volver a repetir ese momento.
Prefiero hacer la tarea del profesor de matématica de mis épocas de colegio, que cargar esa pesada víbora, que se astringía más con el paso de los segundos.

De todos modos una anfibia experiencia para mi recargado álbum de fotos.

Quistococha

¿Cuántos paisajes en cuadros hemos visto?


¿A cuántos de ellos nuestra imaginación nos transportó mientras lo mirábamos muy atentos o dormíamos placenteramente?


Caminar sobre arena blanca fue el sueño de toda mi vida. No me importaba si era en el Caribe, alguna isla de Europa o algún Estado "gringo".



Yo sabía por ahí, que la Selva con su populacha majestuosidad, sus ríos y diversos encantos físicos, también guardaba para mí, algo más que unas cuantas fotos subidas en páginas turísticas.

Y no estuve equivocado.

Era el segundo domingo de mi estadía en la despreocupada Iquitos, veía el sol más cerca a mi rostro, sentía realmente mi sangre caliente y entendía el por qué de la "sangre caliente" de esas bellas mujeres que muchos en la tele pintan incorrectamente como "insaciables".

Cual veraniego limeño, tomé un short celestito, un polo blanco cual angelito, unas coloridas sandalias Ipanema, de contrabando brasilero y mi clásica mochila Jansport azabache con sus interminables bolsillos. En ella incluía, un shorcito nadador, un polito y un calzoncillo extra para mantenerlos siempre secos luego de alguna jornada húmeda.

Antes de embarcarnos, decidimos llevar una Coca Cola descartable de dos litros y unos paquetes de Soda Field, porque sabíamos que como todo destino turístico, Quistococha nos sacaría algunos centavos de más.

¿Y ahora cómo vamos? Nos encontrábamos frente al Hospital de Iquitos, casi por la 17 de la muy conocida Avenida Grau. Podíamos ir hasta el Terminal con 80 céntimos y de ahí tomar un Motokar, a un sol por persona, hasta Quistococha. Otra forma era esperar a un poco frecuente Jumbo (ómnibus) directo. Entre dimes y diretes, apareció la tan nombrada 49, que a un sol por persona nos dejó en la misma entrada del Complejo Turístico.

Tan solo estar parados, allí afuera, nos avizoraba un día inolvidable. No solo el verdor por doquier, el sol cegador o la grata compañía me decían que jamás olvidaría este día, sino además las riquísimas raspadillas de mango, maracuyá y camu camu me daban una dulcísima bienvenida.

Si en Disney World pagas 40 dólares el día, en Universal Studios 30, en el Empire State 16, aquí en el Perú, Quistococha, nos abre sus puertas con solo 1 dólar (tres Nuevos Soles).

Pero para los amantes de los animales, este Complejo Turístico, no solo nos ofrece una extensa y navegable laguna con una flora alrededor celestialmente ubicada , sino además cuenta con un zoológico equipado con monitos super juguetones, no como esos de Lima que al parecer han caído en la monotonía de la vida diaria, además muchos lagartos, cantidad de taricayas y charapas, paiches enormes y de fondo un bufeo, la mayor atracción del parque, entre otros.

Para las parejitas, esas que buscan el silencio y la lejanía de las miradas, están los botes metálicos, los que nos permiten alejarnos, por 5 soles la hora, del bullicio de la orilla y quizá, por ahí, experimentar el amor sobre el agua mientras reman incansablemente.

Realmente visitar Iquitos y llegar hasta Quistococha es una travesía que absolutamente todos tendríamos que hacer antes de dar el último suspiro, así que a ahorrar desde ahora, y esperar la temporada baja de la chilena LAN.

Nanay

Dicen, los bien entendidos, que la gastronomía turística en Iquitos se vive y saborea mejor en Nanay.

No solo porque uno de los restaurantes más paradisíacos está flotando sobre el vaivén del río del mismo nombre, sino también porque las más extrañas, nutritivas y exquisitas comidas y bebidas, están todas preparadas por manos oriundas del lugar.

Empero, hay un tercer y decisivo elemento, por el que sale a cuenta no reparar en gastos e ir a comer hasta "Bellavista Nanay": La espléndida vista.

Desde donde nos paremos encontraremos al puerto de Nanay hermoso. Tal cual describe su primer nombre, este lugar es todo un espectáculo natural, podríamos estar de pie largas horas observando el trascurrir del día, el movimiento de las personas que apuradas abarrotan el mercado, ubicado frente al río, adquiriendo cantidad de pescados de nombres que ya ni recuerdo, plátanos verdes por racimos a precio huevo, cocos, papayas, y diversidad de alimentos que me tomarían todo el post detallar.

Podríamos observar por horas también sin quejar el ir y venir de los botes, lanchitas y hasta barcos que con sus ruidos peculiares captan la atención de hasta los lugareños.

Podríamos tener suerte, como la tuve, y ver en vivo y en directo el aterrizaje y despegue de una avioneta en el río o al menos ver pasar uno de esos barcos de la marina, todos imponentes y bulliciosos.

Podríamos comer ahí, como también lo hice, pero esto ya no es cuestión de suerte, sino del tamaño del bolsillo.

Van ya dos veces que visito el mismo restaurant sin nombre. Por ahora no está literalmente sobre el río, ya que en estos meses no hay crecidas desbordantes. Es enteramente de madera, con una entrada algo angosta a mi gusto donde el aroma de los ricos potajes te atrae ineluctablemente a visitar sus instalaciones.

Caminar sobre madera, sabiendo que bajo ese suelo hay nada más que un precipicio de 20 metros o más, es emocionante. Sentarte y apreciar panorámicante la belleza de la Selva vale lo que sea.

Sábalo, tacacho, plátano ahumado, juane, etc etc, una gran lista de deliciosos platos llenos para saciar nuestro gusto por la culinaria selvática. Basta probar un poquito de cecina para enamorarse de ese sabor y textura, tomar un poquito de arazá para cambiar a la burbujeante Coca Cola o simplemente intentar admirar lo variado de la gastronomía loretana para amar más a nuestro país.

Jumbo

Viajar en Jumbo es ver a Iquitos por televisión utilizando nuestros 5 sentidos. En este territorio tropical donde las ahuecadísimas y desniveladas pistas tienen como reinas a las motos, surgen imponentes estos obesos y muy ventilados buses, ante la mirada de cualquier recien llegado, o algún mal llamado "limeñito mazamorrero" como yo.

Subirse a un Jumbo es sinónimo de hacer turismo en Iquitos. A través de sus "generosas" ventanas sin vidrio, pasan por nuestros ojos las pintorescas casas de hoja de Irapay, la copiosa selva amazónica y ese cielo tan bello y extenso como nunca antes he visto.

Si en Lima o Arequipa tiraríamos muchos billetitos para alquilar algún vehículo que nos haga conocer lo más resaltante de sus locaciones, aquí con 80 céntimos - pasaje único adulto- recorremos la ciudad completa, sus alrededores y hasta nos internamos al kilómetro 9 de la carretera camino a Nauta - otra ciudad loretana.-

De piel metálica, piso y techo de madera y asientos de fierro semi-acolchados, estos pseudo-buses son realmente una especie de camiones de carga, en su mayoría Hyundai HD65, a los que se les ha cambiado la carrocería y han sido muy bien acondicionados para transportar pasajeros. Gozan aún de la gracia divina, por no tener tras sus nucas a cientos de policías coimeros y a los muy famosos inspectores "CASTAÑEDienses" o "SATinos" que en Lima tienen estresadísmos a los choferes asesinos de las combis (ojo que no uso el término "combis asesinas"), a los omninibuses interprovinciales y a toda clase de vehículo que aparezca en el paso.

Sin embargo, haría falta algo de la esencia de estos inspectores en Iquitos. Justamente hoy, en el diario "La Región", aparece un artículo que señala que algunos choferes de estos Jumbos no tienen documentos, ya que a falta de conductores, las empresas ponen a manejar a sus cobradores.

Al menos hasta ahora, en mi exigua experiencia en Jumbo, me he sentido seguro, si es que hago una fugaz analogía con el transporte en Lima. Aquí no tocan el claxón como locos, no cortan o crean nuevas rutas para sacrar los bolsillos de los pasajeros, no te cobran de acuerdo a su ánimo o en relación a la cantidad de plata que les falta para pagar sus decenas de papeletas, no te molestan preguntándote cuando te vas a bajar y menos te irritan con el famoso "pie derecho".

Viajar en Jumbo es toda una aventura, además de barato, cómodo y sobre todo desestresante después de un rico almuerzo.

Mandarina Tangelo

Mientras el mundo se preocupa de la "gripe porcina", Centroamérica en el depuesto presidente Manuel Zelaya y Perú en si el asesino del estilista chimbombo tiene sida o no, hoy con mucho asombro presento a la más jugosa, sabrosa y enorme mandarina del mundo: La Tangelo.

Andaba por el mercado, en busca de unos kilos de zanahoria, cebolla y pecho de pollo, cuando el aroma de las peras, los tamarindos y los plátanos, me atrajo hasta un área hasta ayer desconocida por mí, un vasto patio donde las frutas desfilaban por doquier.

Empecé la búsqueda de aquella que hiciese brotar mariposas en mi estómago, que me invitase a saborearla mentalmente. Pasaba puesto en puesto, observando tanta delicia y color. No sabía si decidirme por las tiernos melocotones, por las imponentes piñas, o por las vegestorias manzanas, que lucían menos provocativas.

Me abría paso entre tanta canasta en el suelo, parecía que trataban de seducirme por llevar al menos medio kilito. ¿Cuál agarro? era la milésima vez que me preguntaba, mientras calculaba cuánto me saldría si compraba aunque sea un cuartito de cada una.

Al aproximarme cada vez más al fondo del pasaje, mi iris se teñía de naranja. Unas "chinas" con una forma quasi perfecta se lucían en las canastillas de madera, idealmente colocadas para cautivar a cual cliente pase por su vista.

"Esas naranjas me llevo", sin dudarlo pensé. "Señor me da dos kilos de esas naranjotas", grité.

"Joven, son mandarinas, mandarinas tangelo", me respondió.

Estupefacto ante el tamaño de esas corpulentas mandarinas, no hice más que cancelar por dos kilitos y rogar que sean dulces y sin pepa, porque esas agrias y con más pepa que la granadilla las aviento para que florezcan en mi jardín.

Ya en casa, me di cuenta que el precio estuvo acorde con mis expectativas, una gran fruta, de un gran cuerpo, dulcesitas, tal cual me gusta. Y ahora que el frío apremia que más que una rica mandarina.

Play Land Park (Lima)

(21 de Julio-2009) Nueve de la mañana de un día anunciado, por la Mass Media, como paro de transportistas en todo Lima y el Perú entero.

Decidido a averiguar, de una vez por todas, la ubicación del bendito Play Land Park (PLP), dejé las sábanas de lado, la frazada bien doblada y el promocionado paro a un costado.

La garúa madrugadora me obligaba a coger la capucha más resistente, un chalequito protector y unas botas antislip, para lidiar con los tantos huecos encharcados de las veredas y pistas limeñas.

El frío me hacía retroceder, y con mucha razón, hoy 22 me enteré, que ese día fue el más frío de todo este invierno.

Partí rumbo a la Aviación con Canadá, avenidas muy conocidas por mis caminatas pueriles. Transporte público por doquier, el paro no se hizo sentir.

Ya in situ, desde el cruce de estas avenidas, veía juegos a lo lejos, una esperanza me decía que mi búsqueda prometía suerte.

En tanto tiempo por ahí, por primera vez me percaté de la entrada al Complejo Deportivo de la Federación Peruana de Fútbol, más conocida como Videna.

A unos pasos más allá, se encontraba lo que tanto hemos estado buscando en la red: El Play Land Park (PLP).

Ubicado en el distrito de San Luis, no es difícil hallarlo, un tremendo muro de letras en concreto nos muestra que estamos en el lugar indicado.

Caminaba ya cerca de la entrada y me decía, si realmente éste era el PLP, porque según la Sunat, la Empresa Espectáculos Internacionales S.A.C. , dueña del nombre comercial PLP, se encontraba al parecer en la Condición de BAJA DE OFICIO, es decir no podía emitir ningún tipo de boleta, pero una entrada colorida, me respondía que sí, era el famoso parque perdido. El Play Land Park volvió a su vieja morada.

Pero quería saber más. Me motivaba ver por entre los espacios de esas paredes raras, la cantidad de juegos dispuestos para esta temporada. Me pegaba muy de cerca, para conseguirles estas fotografías en primicia, sin embargo, la pintura recien impregnada me apartaba.

¿Ya abrieron el parque? le pregunté a una
emolientera muy chúcara, que con un pan en la boca solo movía los ojos y balbuceaba cuál ahogada.

Fui más allá, y un amable pintor, me informó que a más tardar el Lunes 27 de Julio de este 2009, el Play Land Park estaría funcionando sin contratiempos.

Qué emoción reecontrar este gitano paraje. El corazón me apresuraba a darle vuelta completa a esa parte de la Videna, que imagino ha sido alquilada a este parque. Incluso pude observar, que algunos de los pintores llevaban puestos unos chalequitos tipo cobrador, con el logo de la Federación Peruana de Fútbol, o quizá se los compraron, jajaja.

Se ve que este año, el Play Land Park se viene con todo, no me interesa publicitarlo, pero es una buena alternativa para dejar los bares, discotecas y otros lugarcillos que sacan de nuestro bolsillo hasta el último centavito.

Desde el popularísimo Gusanito, pasando por el Tagadá, hasta varios juegos que ni sé que nombres tendrán, ya andan ordenaditos. Al parecer esperan unos cuantos juegos más y poner orden unas cosas por acá, otras por allá y el PLP se viene con fuerza.

Hasta 2 canchitas sintéticas observé, no sé con sinceridad si serán de la Videna, o un nuevo atractivo del PLP, pero de que se ve bueno, se ve bueno, así que ahorremos unos 25 solcitos por persona, y vayamos, que seguramente la vamos a "disfrutar de lo lindo".

Servidos...

Melancolía

Entristezco al ver fotos del tiempo. Los comentarios del pasado, los saludos del recuerdo, las ansias de repetir lo que alguna vez vivimos, todo eso me entristece.

No sé si cambiar, realmente sea bueno; me acuerdo cuando era "jovencito", cuando hacía mis loquerías, renegaba por la mosca que pasaba frente a mí. Aún las recuerdo, no todas, pero las recuerdo.

Así por casualidad encontré muchos recuerdos míos, sin mí, en la internet. Me parece asombroso cómo aún no olvido cada detalle. Veo que la gente desaparece por doquier, y sé que pronto o no muy pronto también desapareceré, seguramente me iré sin muchas cosas que he querido y quiero hacer y eso me entristece más.

Me entristece que no todo sea posible en nuestras vidas. Dulce vida con agrios recuerdos, o agrios recuerdos en una dulce vida, nunca lo sabremos, así que disfrutemos de ambos sabores.

Play Land Park: ¿Dónde está?

Julio, "el mes de la patria", trae consigo las bicolores en los techos, las carpitas con pseudo-payasos entabladas en los tierrales, la grati para los muy afortunados y algunos feriados para los menos afortunados.

Sin embargo, este 2009, trae otra vez al Play Land Park, no sé si al original, pero Play Land Park al final, a nuestra capital, Lima.

Formalmente aún no está instalada, me dicen que están los containers estacionados, el espacio preparado, pero con certeza no se conoce desde cuándo iniciará labores.

Lo localizamos a unas cuadritas de la Av. Canadá con Aviación, en el distrito de San Luis, en la parte trasera de la videna con el mismo nombre.

La visitaron mis informantes, ansiosos de disfrutar de la velocidad de sus metales, pero sin suerte solo encontraron más gente emocionada que se quedó en la puerta con las ganas.

Parados a las cinco de la tarde, en un distrito poco conocido para ellos, a dónde ir se preguntaban.

Felizmente la Internet, se ha vuelto salvadora para muchos de nosotros, y para ellos también.
Él recordó que según algunas opiniones en varios foros, el Aventura Mall Plaza del Callao, tenía juegos muy parecidos al legendario Play Land Park.

Justo en el cruce de la Canadá con la Aviación, tomaron la 15, una couster que los dejaría en la mismísima entrada de tal centro comercial.

Tardaron casi una hora, me contó ella. Aventura Park, el nombre del centro de juegos del Aventura Mall Plaza.

"Pequeño, con solo cinco juegos para jóvenes/adultos, a cinco soles cada uno, pero en vez de nada, algo es algo" me comentó por teléfono.

Así que ya compartí cómo andan los "juegos mecánicos" que tanto hemos buscado o andamos buscando en Lima, alguna sugerencia o dato de primera mano, sea bienvenido, compartámoslos acá.

Play Land Park

Si menciono Play Land Park (PLP), lo primero que recordaríamos muchos, serían los carros chocones, los colores deslumbrantes del carrusel, los algodones dulces tan ricos y a nuestro papá tratando de convencernos de volver a casa para poner en salvaguarda a su bolsillo.

Si les pregunto, que les parece el PLP, seguramente también dirán, que es un lugar de ensueños, que la pasaron en grande con su family, que llevaron a alguna enamoradilla cuando púberes , que se quedaron con ganas de la canchita o que simplemente siempre quisieron ir, pero nunca lo hicieron.

Ahora, si les pido que me ayuden con la dirección, la gran mayoría apuntará, que hace años que no lo visita, pero que debe estar en la avenida Aviación.

Gran sorpresa me he llevado, surfeando en la internet, cuando según la SUNAT, la empresa ESPECTÁCULOS INTERNACIONALES S.A.C. popularmente conocida con el nombre comercial de PLAY LAND PARK, se encuentra en la condición de BAJA DE OFICIO desde el 29 de abril del 2006, es decir según esto, no ha emitido comprobantes de pago desde esa fecha, lo que me hace concluir que no abre sus puertas desde el 2006. Un asunto curioso, porque en muchos foros y comentarios que circulan en la Internet, se afirma que no hace mucho funcionaba en alguna parte de San Juan de Lurigancho, deduzco que con otro RUC, o pertenecía a otra empresa, o en mi opinión de usuario, NO ERA EL ORIGINAL PLAY LAND PARK.

El Perú, como bien leí en alguna página, está lleno de bares, discotecas, peñas, restaurantes, "plazas", teatros (que es lo más facilito, tablas y actores improvisados), etc, etc, pero dónde está el entretenimiento de verdad, los roller coaster, los toboganes, las ruletas y todos esos edificios de metales que emocionan hasta al más atornillado.

Quiero que en mi Perú desaparezcan esas aglutinaciones de tierra del parque de las Leyendas, a las que llaman restos arqueológicos, que por cierto, NADIE VISITA, y no exagero esta vez, cosa que a veces hago. La jaulita de unos perros peruanos en frente de estos restos no es visitada ni por las moscas, fue triste y a la vez cómico, caminar entre toda esa tierra y ver cómo la gente ni siquiera voltea para ver qué es. Apuesto que muchos creen que es un territorio en que andan trabajando para poner más animales.

Quiero adrenalina, bulla, el sonido de las decenas de llantitas de los vagones retumbando en mi oído, mientras yo de cabeza gritándole la madre al presidente de turno.

Online emprenderé mi búsqueda del posiblemente fenecido Play Land Park en Lima, y buscaré otras opciones para darlas a conocer a mis amigos residentes limeños.

¿Día del amigo?

Día del amigo o de la cerveza, me pregunto.

Qué estupidez tan grande, inventar una festividad para homenajear a nuestro vecino, nuestro compañero de clase, o al boticario que ya nos conoce por tantos profilácticos que compramos.

¿Acaso no es suficiente con celebrar el "día del amor" (amistad), los cumpleaños, navidad, año nuevo o las mismísimas Fiestas Patrias?

¿No vasta con salir cada sábado o domingo a parrandear, llenarse los pulmones de humo y el hígado de cebada?

Eran maso las 8 de la mañana del 4 de julio, y de muy lejos le llegaba un mensajito, "FELIZ DÍA DEL AMIGO", amiga.

Pensé que toda esa publicidad cervecera no iba a tener efecto, pero me di cuenta que el día se llenaría de llamaditas y mensajitos recordándome que para la Unión de Cervecería, no le es suficiente la cantidad de borrachos y borrachas del ebrio Perú, mas desea seguir quitando el pan de la mesa a muchos hogares, por ese líquido agrio, transparentoso y que idiotiza, personalmente hablando.

Cuántos pollos a la brasa se pierden por cada 3 botellas de esa basura, tan rica para algunos.

No es que sea cristiano, ultracristiano, que tenga cáncer de hígado, u otra vaga alternativa, simplemente, que me pongo a pensar en cuántas señoras habrán sido golpeadas hoy, por su fastuoso "DÍA DEL AMIGO".

¿Disney en Lima?

De niño nunca imaginé visitar, alguna vez, Disney.

Ese muñequito de orejas negras sinuosas, nariz rimbombante, y guantes albos, estremecía mis pensamientos, me inclinaba a cavilar, si es que tanta maravilla televisiva era real.

Sin imaginarlo, unos años atrás, el sueño se hizo realidad.

Mi corazón bombeaba aceleradamente. Sentía como el calor abrumaba mi cuerpo. Me encontraba en la puerta, entrada al Walt Disney World de Orlando-Florida.


Todo lo que alguna vez vi en pantalla, estaba a punto de comprobarse en vivo y en directo; no faltaba más que esperar a una muchacha, amiga de un amigo, que como toda hispana, haría su "negocito" vendiéndonos entradas más baratas - 40 dólares- es que ella trabajaba en dicho parque. (Nótese que Disney tiene 4 parques, es decir 4 zonas en las que se divide, de acuerdo a los juegos y novedades que presenta.)

Ya dentro, sería largo contarles lo que vi. Es realmente una maravilla.

Un mes atrás, escuché en la radio mientras tomaba desayuno: "Disney viene a Lima"

Me quería caer de de la silla, será que es el día de los inocentes, la verdad no sé que día es ese, pero lo imaginé.

Ya luego confirmé, por versiones del diario "El Comercio", que realmente, empresarios de Disney visitaron Lima en Enero, para analizar la posibilidad de crear el primer parque de esta clase en el Perú y por ende toda sudamérica.

Se fueron hasta Asia, porque cuando estos empresarios intentaron comprar el Parque de las Leyendas en San Miguel (Lima), el Instituto Nacional de Cultura (INC), protestó, aduciendo que este parque tienes restos arqueológicos que deben ser preservados, y que por cierto, las 100 veces que ido no he visto jamás.

Si Disney llega a Lima, agárrense quien pueda, que si hoy por hoy, ya los artistas internacionales nos caen como moscas a la fruta, los turistas nos van a caer como lluvia en Iquitos....

Recuerdos

No hay nada más bello que los recuerdos.

No me digan que la pintura lo encima, ni que la mujer con sus curvas, ni el cielo con su inmensidad.

No me digan que en sus recuerdos hay solo tristeza, porque me apenaría saber que he monopolizado la alegría.

No me digan que el recuerdo del ayer se borró, porque pensaría que de nada les servirá vivir el mañana.

Díganme mejor, que el hoy es precioso, que es sabio y eterno.

Díganme que sienten mariposas o que al menos las ven. Díganme que entendieron el significado de "humildad", de "amor" y de la infinidad de virtudes humanas.

Díganme que entienden que quiero decir, porque a veces creo yo entenderlo.

Gracias por leerme en un momento de inspiración ajena a lo de siempre.

I´m yours

Actually I don´t have owner, but from when I saw "Fifty First Dates" I started to "love this song"; I always hated this expression coz it sounds too popular, too "door". However now I got involved-involved in a song...

I know, that this blog was not created to put videos, songs or things like that, but I know you will love them. Well, here one of my most favorite You Tube song videos, I´m Yours by Jason Mraz.

Los Años Maravillosos

Cuántos no soñamos alguna vez con el rostro de bebé de Winnie.

Cuántos no dijimos ¡Qué bruto este Kevin, cómo le va a decir eso!

Cuántos no vimos esta serie tan popular.

Aquí el fin de los Años Maravillosos. Un amor extraño, que jamás hizo click.

Fases de la Gripe Porcina

No son los Medios de Comunicación, sino la Organización Mundial de la Salud (OMS), quien ha definido 6 fases para cualquier tipo de enfermedad en relación con la expansión de su contagio.

Son 6 fases, más 2 períodos post, que presentaré gráficamente:

Gripe Porcina: Perú

Lunes 27 de abril. A las 12:01 de la tarde de hoy, se DESCARTÓ, según el informativo de América Televisión, el único caso de aparente gripe porcina, que había sido detectado en el Aeropuerto Internacional Jorge Chávez en Lima, en una mujer de 29 años procedente de Cancún que había sido derivada al hospital Cayetano Heredia.

Ahora ver tele me da miedo, siento que en cualquier momento dirán: ¡ya llegó al Perú y comienza a expanderse! Dios no lo quiera.

Mientras me apenaba por la muerte de 20 personas en México a causa de este virus y otras 83, en las que aún no se comprueba su real deceso, a las 12:17 (hora peruana) se produjo un sismo de 5.7 grados en Guerrero, estado sureño de México.

Vuelvo a creer que estoy seguro solo en casa.

Me informaba hace unos minutos, y me acabo de enterar que en Nueva Zelanda 9 estudiantes de secundaria y su profesor, han sido puestos en cuarentena luego de que regresaran de un viaje a México.

No sé como decir esto, quizá muchos de ustedes dirán que estoy siendo muy ingenuo , pero siento que la naturaleza, de cuando en cuando, se ensaña con un lugar en especial. Le tocó a México.

Hablan casi todos los medios de Pandemia, y seguramente muchos desconocíamos su significado.

Una pandemia es según su acepción griega: "una enfermedad de todo el pueblo". Es decir,
tendríamos que tenerla todos, cosa casi imposible.

Pero como el sensacionalismo está para vender más, nos seguirán hablando de pandemia y otras cosas más..

Lo único que queda es esperar lo que puedan hacer las autoridades para protegernos, porque si llega a extenderse no habrá mascarilla que nos salve... Amén...

Gripe Porcina

Hablar de gripe, me hace recordar los días en que siento explosionar mi cabeza, el cuerpo me duele como luego de un atropello y la fiebre me sube como espuma de las bebidas de cebada.

Sin embargo, hablar de gripe, hoy en día, trae a mi memoria las nefastas cifras de entre 50 y 100 millones de muertes en el mundo producto de la "gripe española", en 1918 y 1919.

Como esas pelotitas con púas, que nos regalan para relajarnos cuando estamos ansiosos o enojados, así luce microscópicamente el virus de la influenza, causante de la más común, destructora y aparentemente inofensiva enfermedad que aqueja al ser humano.

En 25 años, el SIDA ha matado 25 millones de personas. La gripe lo cuadruplicó en solo 2 años.

Hoy una nueva amenaza salta en los medios de comunicación. La gripe porcina.

Si ya antes la gripe aviar, me tuvo preocupado, hoy siento que la porcina, realmente me dará muchos dolores de cabeza,mi sentido común y mi instinto periodista, me dicen que, esta gripe no podrá ser controlada tan fácilmente.

Demás decir que el cerdo es el vector de contagio. Sin embargo según las autoridades, comer cerdo no tiene riesgo, ya que aproxidamente la carne se coce a 71 grados centígrados, lo que eliminaría el virus. Sin embargo, y pese a que me gusta, no volveré a comer cerdo al menos en 1 año, hasta que vea que tal afirmación sea 100% comprobada.

Antes de seguir con una cita de una página conocida, es necesario educarlos con una explicación primariosa de por qué no se puede obtener una vacuna que definitivamente nos haga inmunes a la gripe.

Piensen en un rompecabeza de 2 piezas. Imaginen que una de ellas es el virus de la influenza y el otro es el antígeno, vacuna o cura, como quieran llamarla.

Lo lógico sería crear una pieza que encaje en la otra y así adiós gripe.

El problema está en que el virus muta, es decir cambia su estructura, lo que significa que, administrar una sustancia tendría un efecto solo pasajero porque con el tiempo el virus vuelve a cambiar y tu vacuna de nada sirve.

Ahora paso con una definición encantadora, a mi modo, de la gripe porcina:
"Es un tipo de virus híbrido, tan virulento como la gripe aviar y tan transmisible como la gripe humana."

Según lo anunciado por la OMS y publicado en noticas del portal de MSN, el Tamiflu, medicamento usado contra la gripe aviar, es eficaz contra este virus, aunque hay que esperar.

Quisiera citar cuáles son los síntomas, pero no quiero volver hipocondríacos a los que me leen.

Empero, algo por lo que siempre me he preocupado, y aprovecho decir, es que cuando estemos con gripe, siempre andemos con papel higiénico en la mano. No tengamos la vergÜenza de andar con nuestro rollo de papel, yo lo hago.

Es peor contagiar a los demás.

Comencemos por esa política, así no llegaremos al límite de andar con mascarillas, como en esas películas en que el mundo se acaba y salimos con miedo de las salas.

Una buen consejo, si es que no quieres llevar tu papel; estira un poco tu polo, mete la nariz y estornuda ahí, PERO NO CONTAGIES A LOS QUE NOS CUIDAMOS.

Vegeta´s brother

Trying to distract me on Internet I was looking for some Dragon Ball´s videos. The surprise was huge when I found a "non peru commercial serie" of DBZ where Vegeta´s Brother appears. Tarble on earth, asking for help...

Vegeta

Hoy lanzo a la "palestra" (qué huachafo) el primer material de mi aprendizaje en Corel, un trabajito de varios días y muchas cóleras, pero digno de ser exhibido. La versión es la 14 y solo usé solores planos. Sugerencias, quejas, alabanzas..jajaja, las espero....

Red Alert 3

¿Amante de los juegos en PC?, no.

Ni el Counter Strike, el Starcraft, o el mismísimo Gunbound, lograron retenerme tantas horas como el Red Alert, lo viene haciendo.

Alguna vez, yendo al "Play" (centro donde juegas PS alquilando), vi con poco gusto y "mal ojo", esos gráficos de "Atari", de escenarios muy planos y colores casi monótonos. Y es que el Red Alert 1, mi buen entender, era un juego de niños o gente a la que Wilmer, se los ponía, ya que no sabían que jugar.

Desconocía hasta ese momento que la gran mayoría de estos juegos son hechos tal cual, para diversas plataformas, sistemas o consolas.

Pasaron los años, y me cruzé en casa de un amigo, con el Red Alert 2.

Lo veía prendidazo a la PC, así como cuando pasan esas muchachas caderonas, a las que Martín Balbuena no les quita el ojo.

Ni caso me hacía.

Así que también me concentré y el juego me pareció algo interesante.

Me animé a intentar y ver que resultaba de mi acercamiento. Y es cuando comenzó el pseudo-vicio.

Mis tanques, aviones, soldados, todos juntos estratégicamente, avanzaban hacia la base enemiga, destruir y vencer era la consigna.

Hasta que un día visitando Wilson, me di con la sorpresa que ya tenían el Red Alert 3, uno de los juegos mejores comentados en foros de Internet.

Ahora acá está. Instalado en mi máquina. Gráficos impresionantes, atajos con el teclado, tutoriales muy informativos, es decir un gran juego.

Así que sí buscas una manera de distraerte, adiestrarte como "milico" para hacerle frente a las tropas de los vecinos que están que se quedan sin agua, ve y cómpralo, no es adictivo...jajaja

Partidas que roban

La vida en el Perú se define como "sacarle plata a la gente con cualquier pretexto ".

Si tienes autómovil y te estacionas al frente del banco, ni bien sales ya te están cobrando los 10 minutos de parqueo para disque "mejorar" las ahuecadas pistas limeñas.

Si vas al supermercado y tienes que pagar S/. 50. 28, la cajera -mamacita en algunos casos- te dice: ¿Desea donar los 8 centavos para los niños pobres del valle Sharon?... y tú, que lógicamente no sabes dónde carajo queda el valle Sharon, para no pasar roche caballero vas a decir que sí.

Si estás por la calle con tu flaquita o con alguna amiguita a la que andas afanando, ya se te acerca uno que otro caramelero y "rosalero" (esos que vende rosas) tratando de picarte 50 céntimos y en caso de algunos "asaltantes" hasta 5 soles.

Pero la picardía o "robo" a mi buen entender, ha superado límites y ya está inmerso en áreas del sector del gobierno y entidades públicamente reconocidas.

Este es el caso de la Universidad Nacional Federico Villarreal, e imagino de todas las demás o la gran mayoría, que con el cuento del estricto control para los ingresantes en los exámenes de admisión, te obligan a adquirir una Partida de Nacimiento que no tenga más de 6 meses de antiguedad (no sé como ponerle la diéresis).

¿Cuál es el objetivo de tener una partida nueva? Acaso tu papá o tu mamá va a acordarse que se equivocó al registrar tu fecha de nacimiento, o quizá van a cambiarte de municipalidad porque el distrito en que naciste no les gusta.

Esto es un robo. Claro, un robo de perfil bajo porque solo son 15 solcitos (como 5 dólares), pero multipliquemos 15 soles por los 5 ó 6 mil ingresantes por universidad.... Pero... qué se hace, con tal de lograr una vacante en una nacional....

Tarjeta de Video

¡Qué difícil es hallar una tarjeta de video!

No me refiero al hecho de ir y comprarla, sino a la sensación de encontrar una realmente buena a través de las miles de opiniones que circulan en internet.

Visité cerca de 30 páginas y me di una idea de lo que necesito .

El problema, en la mayoría de los casos, es el presupuesto. Claro está que si disponemos de una vasta cantidad de dinero, solo vayamos a la tienda y adquiramos la tarjeta más cara, que seguramente tendrá excelentes características por ser la evolución de alguna otra tarjeta,más la suma de algunas otras cositas interesantes.

Pero para los que contamos con un presupuesto moderado, y buscamos una que nos brinde un buen funcionamiento, les presento dos opciones recogidas de mi surfeo online.

1) TARJETA VIDEO PCI Express 256MB HD3850 GDDR3 Ati Radeon: ($170.00)
> Soporte para PCI Express y PCI Express 2.0
> Salida HDMI: Audio Surround 5.1 multi-canal incorporado mediante adaptador DVI-HDMI
> ATI CrossFireX™: Tecnología Plug-and-play ATI CrossFireX con soporte hasta 4 GPUs.
> Soporte para Microsoft DirectX 10 y Shader Model 4.0
> Soporte OpenGL®2.0
> Compatible con HDCP
> Salida HDTV

2) TARJETA VIDEO PCI Express 9600GSO XFX FAL1TY 768MB DDR2: ($183.00)
> 2 DVI-I (dual link) - DVI combinado de 29 espigas > 1 salida HDTV
> 1 salida S-Video ( en el cable proporcionado ) >1 VGA - HD D-Sub de 15 espigas (HD-15) ( con adaptador ) > Soporte OpenGL 2.0, DirectX 10
> TecnologíaDDR2 SDRAM 192-bit
> Salida HDTV

No se dejen guiar por la cantidad de Megabytes de una
"videocard",no es una información relevante. Por el
contrario la estructura del GPU (Unidad de Procesamiento
Gráfico) es lo verdaderamente importante,
ya que permite aligerar la carga de trabajo del procesador
central.


Espero que les sirva y si hay alguna otra buena opción me hagan
saber...

Arma tu Pc

"Martín" me decía que buscaba una Pc, pero él conocía poco sobre cuál escoger.

Me ofrecí acompañarlo a "Wilson" y comprar un ordenador de acuerdo a sus necesidades y presupuesto.

No aceptó, al menos eso pienso.

La comprará por partes, no de piezas, sino de dinero. La quiere al crédito en Saga o Hiraoka.

Para mí un desperdicio de dinero, porque adquirir una Pc en tienda y ya ensamblada es como tener a una enamorada escogida por tu mamá.

Yo por el contrario, pienso en comprar una más competitiva. Que vaya con los "estándares" de modernización al menos en Perú, más que todo por presupuesto.

Buscando en internet hallé algo novedoso. Ya no es necesario ir hasta Wilson e intentar armar tu ordenador. Puedes hacerlo online a través de Mesajil, una tienda muy conocida en Lima.

Este es el link: Configura cómo quieres tu Pc

Desde el procesador hasta la web cam que te ponga gorrita y barba, de todo.

Desconozco de otro página con las mismas posibilidades, si la hay, a ver si me pasan el dato...

¿Juramento de HipócritAs?

"... Mi vida la pasaré y ejerceré mi profesión con inocencia y pureza ..."
Hipócritas de Cos (Padre de la Medicina)

El Perú es un país en el que el "Seguro médico" es cosa de privilegiados.

Hablar de lo que el Estado peruano proporciona, es tirar carbón a saco roto.

¿Cuántos sueñan con ganar más, con ascender, con un seguro al que puedan asistir y calmar ese dolorcito que los viene aquejando, cuántos?

Posiblemente muchos.

Sin embargo, hoy pongo en cuestión al "seguro" de aquellos que lo tienen.

Cuántos, de niños, hemos acudido comúnmente a la clínica cubierta por el seguro de nuestros padres.

A cuántos nos han mandado a casa con un apronax o algún "jarabito" de mala muerte para satisfacer la presión de nuestros progenitores al médico.

A cuántos, nos han sacado un Rx, por tanta insistencia y dolor.

¿A cuántos nos han curado?

Pasan los años y tu cabeza, tu pulmón, tu corazón o agún otro órgano, nunca tuvo más que una pequeña complicación, aparentemente, porque la clínica en la que estabas asegurado así te lo hizo saber.

Repentinamente te duele el pecho. Algo no anda bien en ti. Pierdes la visión, tu corazón no funciona bien o tu pulmón te empieza a dar problemas.

¿Qué pasó?

Ahora ya trabajas, ya eres mayor, pero no tienes seguro y tienes que invertir en tu salud. Vas a un hospital y te diagnostican un mal congénito en el corazón.

¿Pero cómo puede ser, nunca te lo hicieron saber, y siempre te hacías chequeos porque tus padres te llevaban?

Es congénito, te reiteran los médicos. Desde siempre los has tenido. Quizá no te daba molestias, pero ahí estaba.

Pero cómo, siempre me hacía controles bimensuales de niño completamente.

Es raro, pero siempre estuvo ahí, te lo dicen en la clínica que fuiste a cerciorarte.

Qué pasó con la clínica en que estabas asegurado. Nunca siquiera te informó de algún problema o mal por más diminuto que se vea.

¿Los médicos te ocultaron que tenías. Te mintieron. Se excusarán que en ese momento "nada se veía", que de niño estabas sano. O es que los seguros te cubren solo gripes, dolores musculares y dolores de uña. Y lo demás, si es que hay algo, lo dormitan con antialérgicos y antibióticos.... hasta que se te acabe el seguro o dejes de pagar....?

Intel Core i7

Dudaba hace muy poco entre una Core 2 Duo y una Quad Core.

Soñaba con el procesador de 4 núcleos ya en mi cuarto; con el widescreen magrísimo de 19 pulgadas. Imaginaba el bendito Premier corriendo a la par de Usain Bolt y al 3D Max un paso delante.

Fantaseaba en cómo obtener 1000 caras de Washington y ostentar un maquinón.

Pero hoy me enfrento a otra realidad.

Hobito, amigo blogger muy entrañable, me hizo abrir los ojos. Y es que aquella discusión entre "cores", de las que nunca probé ni medio Gz, ya es cosa del pasado -al menos técnicamente-.

Hoy, la novísima Intel Core i7 es el procesador más rápido del planeta gracias a 2 tecnologías de avanzada: La Turbo Boost, que permite acelerar el trabajo de los núcleos del procesador, de acuerdo a la potencia que necesite. Por ejemplo si tienes el Premier CS4, el Photoshop CS4 y el Combustion abiertos, este procesador analizará la frecuencia de operación y la cubrirá para que la máquina no sienta el esfuerzo y asemejará a tener abierto solo uno de ellos.

La otra tecnología es la Hyper- Threading, que te permite darle más trabajo a tu procesador, esforzarlo, sin consumir más energía.

Qué de nuevo viene con el Intel Core i7?

Lo primero es que tiene uso exclusivo de memorias DDR3 (Recordemos que hasta la Quad Core se usaban DDR2, y las pentium usaban DDR1-incluida la mía-.).

Las placa que combina con la i7 es la X58, que tienen hasta 6 slots para las memorias DDR3 (RAM), 2 más en comparación con las anteriores DDR.

El procesador y las memorias están ahora conectadas directamente. Lo que significa que se eliminan los famosos BUSES, aquellos susodichos de tantos foros y discusiones. Esto debe suponer aumento de velocidad.

Tengo que mencionar que estos procesadores también tienen 4 núcleos, sin embargo los procesos involucrados son mejorados gracias a lo antes mencionado.

Mañana mismo iba a ir a romper el chanchito bancario y sacrificar el cine, las saliditas, los sanguchitos, la entrada al Perú-Chile, estaba decidido. Pero la curiosidad me embargó y decidí averiguar online el precio de procesador.. chacapúMMMMM...

¿Cuánto creen?
200 dólares?..... nada
300 tampoco...
500... menos
jajajaj

1000 DÓLARES, solo entre el procesador y el mainboard...

Es decir adiós sueños..

El aeropuerto

Hoy se va él.

Se cumplen tres meses.

Lo había visto solo un par de veces, aunque le prometí que serían más.

Iríamos a la playa, a alguna presentación de Bareto, a comer un rico chifa y si alcanzaba el tiempo, aceptaría acompañarlo con ese grupito de chicas de cuerpos provocadores y miradas distantes.

Quizá fue mucha promesa. Estoy decidido, tengo ya el tiempo. Pero es tarde.

Hoy se va la persona más amable y sincera que hasta ahora me ha aguantado.

Eran las 10:30 de la noche y llegué puntual al aeropuerto.

Me decía yo mismo mientras caminaba, si es que siempre me autosugestiono o es que realmente el ambiente es hostil. No hostil por los colores, por la gente o por algún otro asunto concreto. Es que el ambiente me es hostil. Siento la atmósfera enrarecida.

Caminaba buscándolo, porque el no sabía que iría.

No imaginé que justo a esa hora, el destino me ponga tantos aprietos para hallarlo.

Ya a punto de abandonar mi inspección y retornar a casa, el olor de los ricos sandwiches me llevaron hacia el food court.

Buscaba un medio peladito, de cuello pronunciado y delgado. Buscaba y no veía más que buenas rubias que me desviaban el pensamiento.

Lo hallé, estaba ahí con su "cuñado".

Me acerqué, lo saludé.

Era ya medianoche. Se iba mi primo. Quedaba sola, ella, entre lágrimas, su enamorada peruanísima.
¿Sientes lo mismo que yo, le pregunté, ese ambien extraño, cuando vienes al aeropuerto?

Sí, todos los sentimos, respondió.

Feliz. Concluí que todas las lágrimas han convertido al Jorge Chávez en un camposanto de vivos, donde no hay cuerpos enterrados, pero sí miles de lágrimas muertas.

E8400 vs Q6600

Aún existe la indecisión.

Tantos artículos y comentarios que leí en la Internet, y no me hallo.

Visité una conocida tienda en Wilson, husmeando entre aparatos y softwares.

Quiero armar un maquinón. Por lo pronto armarlo sugestivamente, porque para concreterlo me faltan varios cientos de dólares.

Apunté a dos procesadores, los más caritos de la tienda, y seguramente los mejores.

El Core 2 Quad Q6600 de 2.40 Ghz. B1066 y 8Mb. de caché a 261.05 dólares americanos.

Y el otro, una Core 2 Duo E8400 de 3 Ghz. B1333 y 6Mb. de caché a 231.58 dólares americanos.

¿Comprar un proceador de 4 núcleos con menos Ghz. y menos bus, o por el contrario, uno de 2 núcleos con 3 Ghz. y 1333 de bus? He ahí el meollo del asunto.

¿Quad Core o Core 2 Duo?

La necesidad me hace adquirir una nueva Pc.

Estuve revisando varios sitios en la red, tratando de identificar las ventajas y desventajas entre la Quad Core y la Core 2 Duo.

A simple vista, uno decidiría la Quad Core, por ser the "latest technology", contar con 4 núcleos y sus 8Mb. de caché.

Sin embargo, hay otras cuestiones que he ido conociendo.

Primero resaltar que soy diseñador y necesito una máquina que me aguante el Premier, el Photoshop el Illustrator y el Corel, abiertos todos al mismo tiempo.

Es por ese motivo, que pensé en la Quad Core, pero los problemas empiezan a saltar.

Y es que muchos apuntan que pese a sus 4 núcleos, el Bus, o como dice wikipedia, la autopista de los datos dentro de la Pc, que comunica a todos los componentes del computador con el microprocesador, no es el suficiente para tanta máquina.

"De que nos sirve tener tremenda cocina con 8 cocineros (el procesador) y un salón de restaurante con 200 mesas llenas (la memoria) y tan solo vamos a tener a un par de mozos (el bus) atendiendo en la hora punta (de mayo consumo). Seamos un poco más críticos y menos egoístas con nuestras observaciones, al menos si somos personas que damos soporte técnico a usuarios que confían en nuestros conocimientos para buscar la mejor opción antes de invertir los ahorros de toda su vida”. (Moe Szyslak - Perú. -javispas.com-)

Este es un comentario determinante, al menos para mí, por el que mi indecisión a topado con mi desconcierto. Espero buenos consejos.

Cruel tecnología

El 2006 adquirí entre bombos y platillos mi primera PC, mi Pentium 4. Era un procesador Intel de 2.66 Ghz, B533 y 1Mb de caché. 1Gb de Ram, un disco duro de 160 Gb y modestamente un monitor CRT 15´´( tipo televisor antiguo, pero con pantalla plana).

Me aventuré en el mundo del diseño Web y gráfico y algunas otras cositas que por ahora voy aprendiendo y hace poco me acabo de estrellar con la pared más grande y desgarradora de la tecnología contemporánea.

Mi PC se hace obsoleta.

Los software te piden "más máquina". La coacción y la "asociación lícita" de los "creadores de software-creadores de PC" hacen que nuestras PCs bien cuidadas, tratadas con cariño, nuevas físicamente, sean caducas.

Cada vez, estaremos cerca de solo poder correr el Office, el buscaminas y - si es que el paint se actualiza-también lo perderemos.

Algunos dirán, y qué importa, no actualizemos programas, quedémonos con lo mismo. Desafortudamente afuera, hay un mundo lleno de clientes, que piden más y más, novedades exigentes, puestas al mercado para lucrar.

Hagamos la lista de beneficiados.

Los desarrolladores de softwares, actualizan o crean programas que requieren de PCs con mayor capacidad y que soporten mayores pesos. Es así que nuestros amigos de Intel (por ser la más conocida) tiran al mercado La Pentium D, Core Duo, Core 2 Duo, Quad Core... obligándonos a adquirir una de ellas, de lo contrario estaremos out.

Debido a eso, vamos Wilson compramos nuestras computadoras y los que te venden los programas están haciendo su negociazo. Ganan el 200% por cada programa pirata que te venden. Si es CD, 3 SOLES, de ellos ganan 2 soles (por cada CD).

Luego, los Institutos ponen estos nuevos cursos en su lista de actualizaciones, programas nuevos, etc etc.

Es decir un mundo de ingreso monetario asombroso que va en contra de nuestro ordenador.

Pero mi pregunta es: ¿Un usuario común y corriente, que usa el word, el excel, el Explorer o el Mozilla, que frecuenta el Hi5 o el Facebook y de vez en cuando alguna sala xxx, necesitará una Core 2 Duo con 2GB de Ram y 160 GB. de disco duro?

De Emergencia

Cómo un paciente puede sobrevivir en el Loayza, si las colas de este hospital son más largas que lo que les resta de vida .

Cómo un paciente puede aspirar a más horas de vida, si la burocracia hospitalaria se llevó esas valiosas horas en papeleos negligentes.

Deduzco que el término "hospital" venga de "hospitalario", "huésped". Sin embargo, da la impresión, que se derivara de "hostil".

Este no intenta ser un post político, menos trato de demostrar alguna inclinación partidaria, incluso mucho de lo que digo va en contra de lo que creo, pero pese a que el SAT está dilapidando el arca familiar de los choferes de Lima y tanta llanta de carro día a día se van destrozando por tanta reparación de pista, tengo que reconocer que los benditos Hospitales de la Solidaridad, son realmente "benditos", la mejor alternativa PROSALUD en Lima Metropolitana.

Solo necesitas s/. 8.00 (Ocho Nuevos Soles = 2.30 USD) para cancelar tu consulta en Medicina Interna y directamente te diriges a ver al médico (lógicamente tendrás una breve espera, pero ninguna travesía hospitalaria.

El Ejecutivo anuncia la creación de 1 hospital por mes, pero se olvida que de nada sirve tantos centros de salud, cuando en atención, servicio y PRONTITUD, se asemejan a la existencia de tan solo 1.

Vas hoy y te dan una cita para el mes o en el caso más alentador 15 días.

Si la excusa es la sobrepoblación de pacientes, entonces que contraten más medicos y dejen de abarrotar las oficinas estatales de indoctos apristas.

Qué no podríamos hacer con tan solo la mitad de enfermos bien curados, el Perú sería otro.

Magaly Tv = 100 mil dólares

Si lo que el diario "El Popular" publicó en su portada de hoy 5 de enero, es decir, que cada tanda comercial de 30 segundos costaría 10 mil dólares en el programa de Magaly, estamos hablando ahora mismo, 9:40 de la noche, de aproximadamente 100 mil "verdes" en el primer bloque.

Y es que no vería el programa de Magaly así venga "DUNA" y me corte el cable, pero la envidia humana me hicieron estar al tanto casi los 15 primeros minutos, junto a mi calculadorita y mi cronómetro, de cómo los grandes anunciantes tirarían la plata (lógicamente su negocio), pero un dinero solo y nada más que de nuestros adormecidos bolsillos.

Sin dudas acerté.

100 mil dólares "recaudados" (aproximadamente) por las arcas de ATV, por concepto de anuncios publicitarios.

Claro, Panadol, Donofryo, Cristal, BCP, Pamer, fueron solo algunos de las grandes empresas que aseguraron su "digna" participación.

Para los que aborrecen ese programa y por ende a su conductora y los que la aman, se preguntaran: ¿Convenció?

La verdad que por ese primer bloque no pagaría ni 5o soles, pero la gente "esos chismosos y chismosas" seguramente se deleitaron con ver a su heroína civil en pantallas.

Vamos Paolo, tú puedes, jajaja

Carretillero de profesión

Lo veía cansado.

El sudor que dibujaba su nariz reflejaba lo duro de la jornada. El día recien comenzaba pero sus ojos me mostraban que sus fuerzan dudaban.

Me ponía en su lugar y murmuraba que ni la costumbre, ni la buena comida me ayudarían a realizar ese tipo de trabajo.

Cuántas cajas y bolsas y qué más cosas.

La vida va más allá de una oficina.

La vida no es la de las universidades, ni de los institutos o de los colegios, pensaba cuando veía su esfuerzo para avanzar centímetro a centímetro.

Me llamo Juan Peña y tengo 53 años, dijo. Era un tipo cobrizo, cabello hirsuto, de caminar quebrado, quizá porque el peso de tantos años no solo ha quebrado su conciencia sino además sus fuerzas y su cuerpo.

¿Cómo soporta tanto peso?, ingenuamente pregunté.

Esperaba una respuesta vaga.

Pero más fue la sorpresa que me llevé.

"Peso, esto no es peso. Lo que llevo dentro de mí, es el peso más agobiante. El peso de no sentirme libre en mi país. El peso de la tiranía de nuestro gobierno."

Yo no sabía qué decir. Atiné solo a mover la cabeza y despedirme.

Camino a casa no dejaba de pensar en su respuesta y en las cosas que del mundo no entiendo.

IMEI

¿ Revisar esos e-mails tipo cadenas? No, nunca.

¿ Abrir mensajes con asuntos o nombres desconocidos? Definitivamente no.

¿Por qué?

Obsesión con mi Pc, si así lo quieren llamar. Trato de cuidarla. No dañar su sistema. No hacerla "prostituta", porque meterle de todo, es convertirla en ella.

Sin embargo, recibí un mensaje titulado "robo de celulares".

Todo lo que se relacione a robo, me hace hervir la conciencia.

Con sorpresa leí que este mensaje me daba la solución para que los celulares robados, desde hoy, no puedan ser re-utilizados.

La clave el código IMEI.

Las compañías telefónicas no tienen esta clave, tu puedes obtenerla pulsando en tu celular:
*#06#

Aparecerá en tu pantalla un número con 15 dígitos. Apúntalo. Si te roban tu aparato, llama a tu operador, dale ese número, y nunca, nadie más, podrá usar tu equipo. (Según dice el e-mail)

Yo ya tengo mi numerito, así que no se preocupen que pueda ser alguna artimaña para hacerle daño, jajajaja.

Probemos y cuéntenme.