31 de diciembre de 2008

Año Viejo


Faltan 30 minutos para que nos golpee la crisis del 2009. Eso siendo negativos.

Tengo uvas añejas, si es que de casi una semana atrás se pueden llamar así.

Dulces, negritas, pero con pepas.

Mangos injerto, "rojoamarelos".

Inmensas ganas de que el 2009 ya esté acá, que haya comenzado enero, febrero, marzo....

Realmente no sé si tengo tantas ganas, jajaja.

Gracias amigos y enemigos lectores. Nuevos visitantes y seguidores asiduos (solo tengo 1).

Happy New Year´s Eve.

29 de diciembre de 2008

¿Miss Perú Cirugía?


Qué pena que las "Misses" nunca más vuelvan a ser de "pura carne".

Qué pena.

Amaba esos rollitos demás. Esas sutilezas que el cuerpo humano se da y que ni el ejercicio, en casos, puede borrar. Los amaba.

Adoraba la naturaleza creadora para superdotar a algunas y colocar en desventajas a otras, que menos se amilanaban y lucían en la pasarela muestra de su garbo y dulzura.

Odio hoy a los cirujanos plásticos y a toda la zarta de "desorganizadores" del Miss Perú (o cómo se llame, porque hoy ni se entiende cuál es cuál), porque nos han robado la magia femenina natural y mas aún, nos ponen contra la pared al intentar discernir entre una "irreal" y una "verdadera".

Las Misses, ya no son misses hoy.

Se han convertido en una mercancía más de la televisión, del bisturí, de la liposucción y de otras cosas que no perderé el tiempo en investigar.

Extraño a las de antaño. A las físicamente preparadas, a las nutritivamente sanas. A aquellas que muchos pensamos pero que hoy, son solo de antaño.

Desgracia saber, que ya no es motivo de vergüenza, haber tenido 1 ó 2 ó 3 cirugías, o "arregladitas" como quieren maquillar algunas participantes, entre otros.

Hoy ya es permitido.

Adiós al tabú de la cirugía.

Próximamente habrá intercambio de partes, como cuando mi hermana jugaba con sus muñecas y le ponía la cabeza de una al cuerpo de otra.

Bienvenida la era de la Miss "muñeca de plástico."

27 de diciembre de 2008

Confesiones a un Padre


¿Cómo confesarse y pedir consejos de un Padre, si él ve las cosas solo de un lado de la vida?

¿Cómo acudir a la Iglesia, si es uno de los pocos lugares de la comunidad del siglo XXI, donde aún no existe la democracia e igualdad?

"En si la confesión tiene como fin sentirse aliviado", dice ella.

"¿Aliviado?, ¿Por qué aliviado? ¿Cuál es la diferencia de contarle tus cosas a un Padre o a tu almohada?, respondí sarcásticamente.

"El Padre hace las veces de Dios" tajantemente ello aseveró y con eso entendí que la represión de la Iglesia y su manipulación ha llegado a límites incalculables.

"El Padre ya no es Padre cuando te confiesa", continuó ella.

¿Entonces toma poderes supremos solo porque entra a su casetita policial? dije.

"No es broma pues" me recalcó. "No siempre tienen que tener su casetita", siguió.

El tema entró a otro rumbo. No quiso contarme porque creyó que lo incluiría en algún post mío. "Se discreto con mis cosas, sí?", me replicó.

A pedido de ella lo seré. Pero el tema está ahí, también creen en las confesiones?

Mexicano de Primera


Hace varios años vengo pensando en el primer carro que adquiriré con mis primeros pagos (eso cuando halle el trabajo que quiero).

Veía modelos, colores, potencia, precio y sin duda la marca -que le otorga "clase al piloto"-.

Mi guía era "Gran Turismo 3".

!!Qué carros¡¡

Un Honda Civic con forma de zapatilla, me tiene encantado. Es una gran marca de autos, no tengo que repetirlo, pero que hasta hace unas horas, para mí, ya estaba fuera de pista.

Y es que Honda, el segundo constructor japónes de automóviles del mundo, se retiraría de la Fórmula 1 por la crisis que va desde Alaska hasta Kiribati y que nos dejaría sin un gran contendiente del espectáculo de 4 llantas.

Sin embargo, según el diario italiano La Stampa, Carlos Slim, millonario mexicano, habría comprado la escudería Honda con lo que se evitaría su anunciada salida.

Gracias México, aún habrá Honda para rato.

Felices Fiestas


Saludos de "Problemas a mis soluciones" y de éste, su servidor "Molderinv".

Que lo provechoso se multiplique y que lo negativo vaya fuera de nuestros actos.

Felices Fiestas, again.

25 de diciembre de 2008

Technological Terms (II)


This is my second delivery of a technological terms compilation. Now, I will present some words that we usually see on our advices but we don´t use and maybe we are wasting our device´s potential.

SAP: It appears for example in my TV remote control. SAP means Secondary audio programming reception, which is valuable for those who want to tune into alternate sound versions, sometimes available. Maybe if you are watching a movie in English you can hear it in spanish (through SAP option).

Streaming: It means to play and audio or video presentation directly from an Internet Web Site without your first having download it.

VGA/SVGA input, TV: I read it on a side of my computer´s screen. It means you can use your screen as one screen to your computer or like a TV.

WPA: It means Wireless Protected access. So if you have Wireless Internet mabe your neighbor has it too and he is too happy because you pay some dozen of dollars while he has it for free. Well you can block their online access with a password, so if you see that WPA option is not actived, go now and do it.

Wizard: Everytime I install a new program I see this word: WIZARD. In spanish it means "mago", a guy who makes magic. Actually it is a computer program that takes you one step at a time through a complex process to install or configure what you want.

MSRP: In United States and some other countries, stores love to use initials. Well MSRP means the manufacter´s suggested retail price. Often this prize is higher than the real price in stores to guide to customers to think that they are getting a bargain....

Soon, I will borrowed more of these technological terms to take pleasure to you.

Media Noche


Me decidí a dar un paseo. Tomar un poco de aire contaminado no hace mal. Menos aún si es verano y puedo dejar la capucha en casa.

No salgo los domingos, pero el hambre me aquejaba y era la excusa perfecta para ir en búsqueda de un cuartito de pollo o en su defecto algún sanguchito que junto a su rica coca cola podría llenar mi vacío estómago.

No pensé que tanta gente se movilizara los domingos.

Todas las tiendas llenas. La gente comprando a cantidades. Dónde golpeó la crisis en el Perú me preguntaba.

Caminando cerca a la entrada del cine, creí que una buena opción sería alimentarme con pop corn y aprovechar ver una buena peli no sería una mala idea.

Quería concentrarme en las sinopsis de las películas, pero que bárbaro, eran las 11:40 p.m y las muchachas me arrancaban los ojos, se los llevaban de un lado a otro. No pensé que el espectáculo visual era tan bueno a esa hora.

Desde falditas superr provocadoras hasta politos semi-invisibles desfilaban en frente y tras mis ojos.

Tantos domingos que he perdido en casa, pensé.

Pero casi instantáneamente se cruzó en mi campo visual una de esas basuras, esos malditos carteristas, celularistas y billeteristas. Rondaban descaradamente buscando qué arranchar. Pero era descarado para mí, porque no hacía más que observar lo que ocurría a mi alrededor. Me di cuenta que todos estaban en lo suyo, y era el único que atendía cada detalle quizá para explicaciones de esta crónica.

La gente se viste mejor; ripley, saga, o gamarra van mejorando sus diseños. Hay todavía unos cuantos extraterrestres, pero no como entre semana. Hasta los punkekes con cortes estrambóticos y jeans que resaltan sus genitales, han mejorado su estilo.

La calle deja de ser un lugar para andar, ahora también puede ser visitado y no hay duda que los domingos nos llenas de bellas piernas y más...

Taquigrafía


A ver, esos periodistas amantes de la grabadora, o esas secretarias que redactan lo que les ordena su jefe, tal cual el juego del teléfono malogrado (porque quitan o aumentan cosas).

En las universidades, al menos donde estudié, nunca existió un curso de taquigrafía para comunicadores (periodistas más específicamente) cosa que leyendo algunos textos considero es de suma importancia.

¿Pero qué es la taquigrafía?

Simplemente una forma de escritura a través de figuras elípticas y líneas que aceleran la toma de notas, es decir te permiten escribir cualquier dictado o cualquier cosa rápidamente.

Hany muchas veces nos decía "boten esa grabadora, no los quiero ver con una en la mano". Decía que ella debería ser nuestra enemiga, que no nos acostumbremos a su uso y por el contrario nos incitaba a ser aliados del lápiz y la libretilla de apuntes.

Seguramente tenía razón, porque cada aparatillo que sale, tiene más funciones que computadora. Más aún la tecnología de hoy, corre el riesgo de ser frágil. Perder los gigabites de información es tan fácil como hacer click (y no tiene nada relación con el de Tula).

Entonces, nos enfrentamos a la era de la "dicotomía para imprimir el periodismo" , elegir tu tecnología moderna y frágil o tu libritilla (aún cuando no manejas más que tu español escrito).

Muchos dirán, que cuántos periodistas se han desempeñado bien y sin problemas. Solo busco brindarnos más herramientas para una mejor labor. Al final del día me darán la razón.

24 de diciembre de 2008

Technological Terms


What is the last device that you have bought or you would like to buy?

Maybe a laptop, or a desktop computer, perhaps a digital camera, or a video camera.

All these electronic products bring usually a guide that we don´t usually understand because it has a glossary too weird for us.

Here I will detail some of the most usually terms to make you understand better the device that you have in front of you.

Intel CELERON: Usually when a sales guy gives you the prices between processors they talk about Celeron, which is a serie from Intel that is slower and less costly than its Pentium Contrapart bacause it offers low quality.

CRT : Cathode-ray tube. It is the familiar picture tube used to create a TV picture since the advent of television.

PLASMA: A plasma screen is made up of thousands of pixels containing gas that´s converted into "plasma" by an electrical charge.

PIP: Many Tv sets offer PIP (picture-in-picture), a feature that lets you watch two images at the same time on one screen.

OS: Operating System, which is the software that is necessary to control the basic operation of the computer. Examples are: DOS, Windows, Mac OS, and Linux.

Soon I will present more words related to our devices, anyways every time you buy a electronic product, don´t forget to check the important features.

21 de diciembre de 2008

Reparaciones



Basada en 186,900 respuestas a un cuestionario del 2005, Readers Report publicó una cuadro sobre la cantidad de reparaciones de las más conocidas marcas de cámaras digitales.

El cuadro de la derecha muestra tal resultado, el cual solo incluye a cámara compactas (no SLR).

Alguno dirán que ya pasaron 3 años y que han podido corregir imperfecciones para hacer más duraderos los equipos. Eso a su consideración.

Así que si aún no están decididos que marca adquirir o que modelo, analicen ese cuadrito, y hagan su elección. Personalmente me inclino por la Canon. Todo depende del trato que le den.

Si abusan y la dejan a la intemperie, si la usan para fotografiar hasta el zapato nuevo que se compraron o si no le pasen ni el trapito, fácil que la tendencia a malograrse será mayor.

Megapíxeles


Estos últimos meses se podrían denominar la "Era del robo de los megapíxeles".

No hay vendedor que no ponga como bandera de presentación los 10 megapíxeles de las nuevas cámaras digitales de marca "sonky", por ejemplo (ya imaginarán a cual me refiero), o alguna otra característica, como la IA, que se refiere a un modo en que la cámara maneja todo automáticamente.

Y muchos de nosotros, que estuvimos poco informados, poníamos los ojos cual niño seducido por el juguete nuevo, contando hasta el último centavo para ver si los 600 ó 700 soles ( unos 250 dólares americanos) que piden por esta cámara, nos alcanzaba para llevarla a casa.

¿Pero se han preguntado para qué 10 megapíxeles?

A ver, hagamos una introspección.

¿Saben para que sirven los megapíxeles?....Seguramente no, o de lo contrario creen saberlo, pero apuesto una entrada al cine, que hay un 80% de equivocación en su concepción. La realidad es que los megapíxeles no te dan una calidad visual superior, no te dan más color y menos te permiten hacerte más lindo o linda, si eso es lo que buscas.

Solo sirven para ampliar fotos y convertirlas en gigantografías, pues le darán más calidad a tu trabajo. De lo contrario si solo imprimes en tamaño estándar, es decir las fotos normales, una cámara de 5 ó 6 megapíxeles es más que suficiente.

¿Cuál es el uso que le dan a sus fotografías?... La mayoría de nosotros, ya no las "revelamos" o mejor sería decir "imprimimos" (debido a la era "digital"), solo las tenemos en la PC, o archivadas en algún CD. Entonces para qué tanto peso.

Y digo peso porque una fotografía de 10 megapíxeles más o menos pesa 2000 kb. Es decir estás derrochando 2 Mb. en una sola foto de los 80 gb de tu disco duro.

Para ya no alargar esto, pensemos nuestros usos y gratificaciones antes de invertir en nuestra nueva cámara digital.

20 de diciembre de 2008

GSM o CDMA



No son marcas de carros y menos de ropa.

Sin embargo, siempre que estás fuera de casa las usas.

Ambas señales digitales de celulares pueden hacer la diferencia en la perfomance de tu equipo.

Aquí citaré una compilación de las más destacadas características, para que la próxima vez que compres un cell phone, no le veas solo el colorcito o la cantidad de megapíxeles.

Los con señal GSM te proveen más tiempo para habla con la cargada de tu batería.

No soportan señales análogas, lo que significa que si vas por zonas rurales probablemente tendrás problemas con con la cobertura.

Usualmente vienen en más innovadores diseños.

Pueden ser usados en Europa y Asia. GSM es una red mundial.

Por otro lado, CDMA provee una menor cantidad de tiempo para hablar, pero su cobertura llega a áreas rurales.

Y la más saltante característica es que operan en una inalámbrica tercera generación (3G).

16 de diciembre de 2008

Adiós jalada de cable


Si ya han visto el canal 14, hay una especie de curso tecnológico y eléctrico, de como instalar un aparato parecido al DVD, que el cable out, que conecta por acá, desenchufa por allá, etc, etc.

Finalmente, aseguran ellos, tu señal será ahora digital y por ende con más beneficios.

Pero una tele normal, común y corriente, esas de las que casi todos tenemos en casa, captará la señal digital, con todos los beneficios que dicen que tiene.
¿Es en realidad cierto o se necesitan Tvs HD, que por cierto cuestan medio ojo de la cara, para obtener la disque calidad que ofrecen?

Y si por ahí alguien me lee y me ayuda; esos aparatitos que entregan ¿Se darán gratuitamente a todossss los usuarios de cable mágico del Perú y luego se eliminará los famosos "cables" que inundan los aires limeños y que por cierto muchos jalan ....?

Pienso en voz alta y argullo que con esto vamos a estar doblemente controlados. Ellos sabrán qué vemos, a qué hora, cuánto tiempo, es decir un dominio y rastreo total. Se perderá la privacidad. Se venderán nuestras preferencias, por los que no nos dan ni un sol, ya que posiblemente serán utilizados para ofrecer espacios publicitarios en sus canales, es decir medirán el rating gratuitamente.

Más aún, quién nos asegura, que no hagan perfiles familiares de acuerdo a las características de los programas más vistos y también los vendan, sin recibir nosotros ni un solo sol.

Adiós "intimidad" cuando la Tele esté prendida.

¿Rateros sin miedo?


¿Quién no ha sido víctima de algún carterista "mal habido" que huyendo, cual guepardo presuroso, se escabullía entre las llantas de los carros?

O quizá (y con fines de sumar más identificados) quién no ha sido víctima de uno de esos "atracadores" al paso, que con la famosa "bolsita de caramelo" ha intentado y hasta posiblemente ha logrado asaltarte con cuchillo en mano por un par de soles o , si eres piña, por tu celular.

Sea cual sea tu caso, recuerdas que se iban corriendo, que ni bien tomaban lo que querían, desaparecían, y a veces te decían, "no me mires ctm que te corto", es verdad o no.

Pues ese afán proteccionista, si se le puede llamar así, por cubrir de alguna manera sus identidades, ha desaparecido.

Hoy esos malditos ya ni escapan.

Te arranchan, dan unos pasos más allá y continúan con su robo.

Han perdido el miedo.

Dicen que en fiestas salen más rateros. Imagino que está relacionado con que la gente compra más y pueden aprovecharse de eso, pero conociendo esto, quién nos cuida.

Lima que anda destruida por Castañeda, no solo en sus pistas, sino por la cantidad de patrulleros y material policiaco que destina a parar carros para buscarle la sinrazón, ha dejado a la gente, donde me incluyo, sin la marroca de la justicia.

Agárralo policía y métele la marroca en el ojo, así siempre le digo cuando veo que lo tienen a alguno en el suelo y diciendo "no jefe, yo no soy jefe", ahí dale con tu bota caterpillar, por la cabeza, quémale las manos y a ver que más se le puede hacer...

5 de diciembre de 2008

"Engaña muchachos"


Titular:"Perú: Destituido el general Donayre" Dato: Retiran a general por expresiones contra Chile

Estas son las informaciones que MSN Latinoamérica, presenta en su portada.

Una verdad a medias y otra mentira completa.

Desde hoy prefiero leerme un "Men" o un "Chino" que esa página disque informativa.

Como engañan al mundo.

Destituido = jubilado, despedido, expulsado, separado, derrocado, caído, cesado, suspendido.
El término no es el absoluto.

¿Y retirado por las declaraciones contra Chile?
Su tiempo legal como Comandante General terminó, esa es la única verdad.

Viva el Perú.

4 de diciembre de 2008

U vs San Martín


Quién soy para hablar de fútbol "profesional", mejor digamos de primera división, porque de profesional no tiene ni medio pelo.

Tantos blogs, revistas online especializadas, soccer web sites, etc, etc, y yo hablando de fútbol.

Es que esta situación indigna, y más aún cuando se trata de la San Martín, que es a lo que más odio después de mi ex suegro (que en paz descanse).

Y ojo, aclaro y vuelvo a aclarar, que soy hincha furibundo del "papá", algo oportunista, sí, porque pasé a sus filas luego de que campeonaron en la Sudamericana, pero hincha al fin.

Y otro ojito. No soy partidario, ni menos afiliado, ni nada de nada de Universitario. Incluso si mi papá no fuera de la U, quizá también lo odiaría, por tanto pandillaje que trae, pero es tema aparte.

Vayamos al asunto.

Hoy jueves 4 de diciembre del 2008, mientras nutría este blog para agrado de ustedes, me di con la repentina sorpresa que aquel San Martín apabullador y de buen toque, iba perdiendo con el "medio tabla" Melgar (de Arequipa para los extranjeros).

Muchos de ustedes dirán, que las casualidades existen, que eso pasa, es decir que un buen equipo pierda. Pero qué casualidad señores, justamente San Martín viene a perder contra el equipo que es rival directo de Universitario para llegar al 6xto puesto en el puntaje acumulado y por ende ir a los play-off por el torneo nacional y jugar contra quién?...... síiiiii, ese mismo, la San Martín.

Es decir, se dejó ganar y lo puedo afirmar 1000 veces, aunque Vìctor Rivera, técnico de San Martín, diga lo contrario, y así dicen llamarse "profesionales"...qué nivel...
ARRIBA CIENCIANO!!!

El cuadro


Aceptó venir.

Después de un tiempazo que él la veía. Ya no la quería ver. El gusto había sido saciado.

Pero el tiempo alimenta, y lógicamente la "hambrusia" en un cuerpo gazuzo es arma vital para buscar a toda costa el pedacito de "carne" que tanto falta hace.

Él le dijo que quería un cuadro, esos abstractos pero con vida. Su cuarto lucía medio inerte, en realidad necesitaba reanimarlo.

Ya le habían dicho que ella "pintaba unos cuadros" maravillosos.

Ya en casa, comenzó a pintar.

Se sacó la casaca, quizá para no ensuciarse o azuzarlo más y se recostó en el suelo.

Parecía que de memoria sabía lo que haría. Su mente libidinosa se tornaba inmaculada mientras él veía un carisma especial para delinear esas formas tan raras que no entendía, pero que no le molestaban porque le gustaban y no pagaría nada por ellas.

Terminó y él ya no quería desnudarla. Sintió que fue la mejor terapia en mucho tiempo para relajarse. Se despidió y partió.

La primera cita


¿Quién cree saber el lugar perfecto para la primera cita?
Ir al cine puede haber funcionado para mucho de ustedes y para mí también, ¿pero es en realidad el lugar ideal?

¿Cómo saber cuál es el lugar exacto? ¿Qué tenemos que encontrar en éste o mejor dicho que nos tiene que ofrecer? Porque la primera cita "es o es" el gancho para que haya una segunda, tercera, cuarta, etc, etc.

Un hostal - o un hotel para los que quieren invertir algo más-.

¿Quién apostaría por un hostal en la primera cita? Que levanteee la maaano...jajaj suena a chicha conocida...

Sus pasos son largos mientras el aviso de neón colgado en la entrada parpadea, al parecer dándoles la bienvenida a su furtiva visita.

Este sabe - el aviso de neón- que no son clientes habituales, observa atentamente su nerviosidad y excitación. Este ha visto a decenas o centenas; y de memoria, si hablara, diría quienes lo hacen por amor o solo por deseo, opinión feminista, porque el hombre siempre lo hará por deseo.

El amor quedó en la puerta.

Hay una lobreguez enorme dentro del lugar. Para estimularte quizá o proteger tu identidad

El sexo comienza desde el momento en que se paga, la sensación de cancelar raudamente y volar hacia tu habitáculo te desespera.

Interesante es la astucia de los cajeros, quienes pueden detectar con "echarte un ojo", en que situación te encuentras, pueden ofrecerte algún cuarto entre los precios que ellos consideran tu pagarás; ven tu apuro, lo huelen, sienten tu deseo, ven la hora también, y se dan cuenta que vas a pagar lo que ellos te pidan, es medianoche y difícilmente encontrarás en fin de semana un cubículo vacío.

Juegan con tu deseo, con lo impúdico de tu ser, también con tu bolsillo, eso significa que a la salida olvídate del pollo a la brasa o del chifa, con las justas un sanguchito bien "taipá" y calabaza calabaza cada uno a su casa.

Cada grada, si es que te mandaron a algún piso distinto al primero, significa la elevación de tu erotismo, verla a ella adelante, subiendo apurada, la imaginas ya desnuda, la imaginas encima tuyo, saltando o agachada mandando saludos, es el frenesí de todo "encuentro hotelero", único e inigualable.

La desgraciada puerta no abre, la efervescencia te hace errar al insistir con la llave. Vergüenza a parte.

Entras.

Lo que hagas dentro es estilo personal, modestia aparte de este post y para otra ocasión.

Recuerda que es la primera cita, no la 500, ni la última.

3 de diciembre de 2008

Traga..(Tu)..Moneda


¿Cuántas veces has ido al casino esta semana?

Yo ni media vez, ni fui, ni iría. (bueno realmente fui una sola vez, nada más por la comida)

Pero supongamos que ya metiste la pata, y te gustó el sonido -blin blin blin blin blin- que te hace creer que estás volviendote "millonario" sin trabajar.

Pues ya son 3 veces en esta semana que lo vas visitando y tu ranking ganador parece satisfactorio.

Mi amigo o amiga, quiero decirte, que tú próximo destino no será ni los Estados Unidos o menos el Caribe, sino un centro para rehabilitación de Ludópatas, si es que no quieres empeñar hasta tu casa.

Parezco cruel, pero es la verdad.

Dense cuenta, cuántos casinos se abren diariamente en Lima. Si antes el boom eran los "hostales", es decir las parejas amaban copular, hoy en día han sido reemplazados por coloridos centros con luces de neón, que te dan la idea de bienvenida al cielo, pase usted , adelante.

Y lo peor es que ni te mienten. Han bautizado a sus "empleados robots" con el nombre a la tarea que realizan; por ejemplo la famosa "tragamoneda", que justamente se traga tu moneda, seguramente pronto aparecerá "tragabillete" y así agárrense, que van a terminar presos por haber empeñado la casa de sus vecinos....jajajaja.

Lo único bueno, y lo repito, es que nuestros amigos empresarios en el Perú dicen la verdad.

Caso contrario en España, donde "Tragaperras" la llaman. Pobre gente. Contarles que Málaga, siendo tan chiquita, registró en el año 2007, más de 170 millones de Euros en ganancia con estos casinos.

Recuerden que si semanalmente están jugando más de 15 minutos o acudiendo más de 2 veces a estos centros donde te "roban elegantemente", pues los registros dicen que tu futuro se ve con tus monedas, billetes y propiedades "tragados".

La razón de la mujer


Este es mi primer proyecto de tesis titulado: "La razón de la mujer"

No tiene fines académicos, mas de interés social seguramente los hay. Aún no planteo siquiera el problema o pregunta en cuestión, pero presento algunas ideas que me pueden servir y que gustosos pueden comentar y añadir.

Todas las mujeres creen tener la razón. Y las que no creen tenerla, tampoco creen que el hombre la tiene. Y hasta cuando los hechos nos ratifican, ellas no hacen más que hacerse de la vista gorda...

Si ellas dicen que sí, es sí. Si el hombre se opone, todo lo que viene es culpa de él, y si algo positivo ocurre, recien, poquito a poco, le van dando la palmadita de "bien hecho amor".

Es que a 21 días de Navidad hay algo innegable, al menos para mí, y lo resumo en la "rebelión de las mujeres"...(jajaja suena a "la rebelión de las máquinas), qué pasa con ellas, están dándose cuenta de todo (cosa que antes no ocurría), será la Navidad? o que andan buscando regalo....

27 de noviembre de 2008

Tengo muchas fuentes


Si abusar del alimento nos convierte en glotones desmedidos; o abusar del sexo, nos convierte en ninfómanos (caso muy particular que conozco de cerca), entonces tener MUCHAS fuentes, nos transforma en estúpidos y casi asesinos de nuestra propia y querida PC.

Muchos que aman el Word, otros que buscan quedar bien con el bendito Power Point y algunos, como yo, que siempre escudriñamos entre las fuentes más raras y llamativas, seguramente hemos pensado en bombardear nuestra computadora con innumerables tipos de letras, modelos o como quieras llamarlo, pero que técnicamente se denominan fuentes.

Yo no solo lo pensé, lo finiquité y casi finiquito a mi Pc, jajaja.

Feliz por mis 19 mil fuentes conseguidas, llegué a casa cual niño bobo. Me importaba un rábano el messenger, ni los mensajes, yo quería instalar cuanto antes los casi 20 millares de letras.

Pum, pam, tun, listo, instalado.

Ahora, a abrir el illustrator.... 1 min, 2 min, 3, 4, 5, 15..... chispas, recorcholis, no abría ni el word.

Señores, señoritas, jóvenes, dama, caballero, varón: nunca, nunca, nunca instale tantas fuentes;
2 mil creo que están bien, y si tienes una core 2 duo, así creo que se llama, quizá te aguante mil más, no sé, pero que porquería de tecnología...

Y si entraste a este blog, pensando en una solución si ya tas asustado, porque lo hiciste, pues la solución es:
Entrando al windows de prueba, restaurar el sistema al anterior más conocido.

10 de septiembre de 2008

Designing


Ser diseñador no es tan fácil como aprobar los cursos en algún instituto o universidad.

Ser diseñador no es tan simple como quieren hacerlo parecer muchos clientes.

Ser diseñador es más fácil que enamorar a una chica díficil, pero más difícil que intentar llevarla a la cama.

Ser diseñador es desestresante pero te estresa cuando no encuentras el color o la fuente ideal.

Ser diseñador es planear y desorganizar y organizar y no planear.

Eso es ser diseñador.

Y diseñar, es sumamente fácil. Pero no tanto como ser diseñador.

8 de septiembre de 2008

Peccable


I abide by my promise.

But to keep on your promises means to be strong in order to make happy others.

Being strong, because temptations are in everywhere.

Temptations are in the bank, when you talk with the cashier and he or she smiles you flirtingly; in the hospital, when the doctor touch you so slow, when she is reviewing your body to find a injure, and at the end of the date she talks you so sweet and gives you her number to call her if you have a "doubt"; in your same house, when you log in your HI5 and start to meet girls online.

So everywhere you can find a temptation, corresponded or not, but at the end a temptation.

Just you have to guess and to imagine how to make your dream real with your possible temptation...

5 de septiembre de 2008

La ceniza nunca muere


Dicen que al final de nuestras vidas a ceniza volvemos, claro si somos cremados.

Pero polvo, ceniza, tierra, quizá uno más denso que el otro pero al fin el parecido es casi el mismo.

Apreciaba mientras él cocinaba en carbón. La comida estaba lista y él retiraba la ceniza producida por incinerar varias de esas rocas negruzcas utilizadas como combustible fósil.

Él lo retiraba, me decía lo triste que es ver esas cenizas, y saber que pronto seremos perfectamente iguales.

Pensar en haber tenido hijos quizá, en haber comido burguer king o mc donalds, en haber tenido mucho sexo, de haber innovado posiciones para la lista del kamasutra, de haber amado y recibido amor u odio en otros casos, pensar en haber hecho infinidad de cosas y que la existencia sea tan ingrata para que vuelvas a ser pequeñísimo, no tanto como el intrépido y astuto espermatozoide que se hizo del óvulo, pero si tan insignificante como "polvillo".

Este post fue escrito y pensado en menos de 1 minuto, solo con la intención de plasmar la vida en segundos..

De todos modos la ceniza nunca muere, viviremos eternamente...

4 de septiembre de 2008

Tuyo mi corazón, de todas mis besos


El venir de estos días, ha acentuado mi destreza emocional.

Conozco y manejo mejor mis emociones.

Pero el mundo anda de cabeza, metido en un hoyo con pirañas, los peces ojo, porque los otros pirañas son más bravos.

El tukutin, digo mi messenger, está lleno de amig@s y conocid@s con dolores de cabeza por sus cuernitos nuevos.

¿Qué hacer para promover la cultura de fidelidad?

Y digo eso, porque la tendencia capitalista es agregarle a todo el calificativo de cultura, para vender como pan caliente y con mejores resultados, sus manuales para la salud mental o física, sus cápsulas para combatir el stress, sus masajes disque relajantes, sus películas pornográficas para oxigenar el sexo en la relaciones de pareja, etc, etc...

Sin embargo, la solución creo yo, está en dejar ser a los infieles.
Dejarlos ser, que se expresen libremente. Así como la cocaína en los países bajos.

Convertirse en algo normal, claro que a mí no me lo hagan, jajajaja, pero que prueben con algunos otros.

Participemos entonces de la renovación, si es que cabe el término de corazones, ya no demos corazones azules, como había alguna campaña por ahí, ahora regalemos corazones en conjunto, uno para cada novia..jajaja

3 de septiembre de 2008

Alelo 334


Nunca esperé resultados científicos, para afirmar que soy infiel por genética.

Si alguna vez algún casto varón (si es que existen), dice que es fiel porque la ama, que diga, mirándome a los ojos, si no puede amar a 2 ó 3 ó 4, y hasta quizá a 5, al mismo tiempo o en estancias distintas.

Y si no lo puede hacer, que me responda con sinceridad. ¿Es porque estar con 2 ó 3 o etc, es caro, es difícil o no se atreve en realidad?

Y si no se atreve, que finalmente cite, cuál es el verdadero motivo, porque seguramente es un real pisadazo, ojo que no tengo la menor intencipon de decir que ser fiel es ser pisado, a menos que expliques razones convincentes.

Y ahora más aún, las mujeres no tendrían ni por qué quejarse.

La ciencia nos ampara.

Y si tú, mujer, te pones en contra mía. Si tú hablas de la fidelidad como algo bíblico. Si crees que se pierde el respeto al ser infiel, pues el alelo 334 tiene la culpa de todo. No el corazón de tu enamorado, ni menos el mío.

Júntense, ustedes mujeres. Campañizen, si es que existe el verbo, una lucha frontal para eliminar ese alelo, ya que hasta campaña publicitaria puede ser para alguna nueva bebida energizante para la "infidelidad".

De todos modos, ser infiel tiene sus ventajas y desventajas...

329 x 999


Tú que estás leyendo este post, ¿eres capaz de multiplicar 2 números de tres cifras mentalmente?

Sí, mentalmente; sin usar siquiera los dedos.

Después de muchos años, me reencuentro con los números.

Más de seis.

Y no es que me he estado dedicando a cargar cemento o viajar al espacio, sino que la vida de letras es mezquina con la "Reina de las ciencias" , la matemática.

Reencontrarme es la palabra correcta, porque un reencuentro involucra una situación inesperada o no, deseada o no, en general, es el reencuentro más casual que he tenido.

Fue en un bus, gracias a una amiga que miraba y que no me reconocía, y que al bajarse me dejo en su lugar, con la vista en un quizá octogenario hombre, casi como el célebre Jesús Orbegozo, para los muchos o pocos que lo recuerden.

Veía que sus labios se movían, que sus manos agitaban endeblemente un librito, esos parecidos a los poemarios con los últimos piropos para la chica de tus sueños, cosa que alguna vez compré.

Intenté descifrar su mensaje, solo atiné a entender que ese hombre, sin aire de universitario, mucho menos de científico o de hombre de negocios, era capaz de hacer algo que yo no; multiplicar números de tres dígitos mentalmente.

Atónito ante tan sorprendente hecho, y envuelto en la emoción de una quasi clase preuniversitaria, levanté la mano y heché mi curiosidad a andar.
No dudé en preguntarle el producto de dos números que en mi mente aparecieron.

Sorpresa, sorpresa, no lo hizo.

Y es que el peruano es sagaz, intrépido, corrupto e ingenuoso. Peruano al final.

El truco, me dijo, está en el libro, y las restricciones también.

Comparto con ustedes una partecita del sol que invertí, y que desglosaré en siguientes posts.

¿Cómo multiplicar 2 números de 3 cifras?

Primero que uno de ellos tiene que ser 999, es decir pueden multiplicar cualquier número por 999 mentalmente de la siguiente forma:

Por ejemplo:
329 x
999

328/6701 = 3286701

Cómo lo hice, super fácil.

Al 329 (número elegido para el ejemplo) le resto 1. Es decir 329-1= 328
Ese es la primera parte de mi resultado, ahora para hallar la segunda hago lo siguiente:

Al 999 le resto la cifra que obtuve de la resta, es decir 328.
Entonces
999-
328
____
671

Esa es la segunda parte de mi resultado.

Ahora junto las 2 partes y tengo: 328 671

Más fácil ni con calculadora.....

31 de agosto de 2008

Kiss


"Belleza negra", es una de esa dramáticas películas que no estoy acostumbrado a ver, pero que abre el corazón de hasta el más endomoniado villano.

No les voy a contar de que trata la película, solo quiero ponerme algo romántico y lograr en unas palabras el significado de un beso, sea el primero, o el último.

El primer beso siempre viene con una emoción ardiente, nervios que nos hacen mover la manos y los pies, comernos las uñas, soltar palabras o frases que no vienen en correlación con la conversación que estamos manteniendo, e incluso a muchos, en los que me incluyo, nos aflojan el estómago, como si estuviéramos frente a un auditorio con 3000 ó 5000 personas.

Cada minuto que pasa, es un tormento más para nuestra mente, que anda aturdida con millones de efímeras ideas que nos hacen actuar como esos muchachitos de 3 ó 4 años, berrinchosos en busca de su caramelo o juguete preferido. Y digo esto, porque sabemos que no podemos darle el beso a esa chica tan mamazota a nuestro lado, pero ahí estamos que insistimos, o por el contrario, si sabemos que podemos, estamos que jugamos para hacerla más interesante, típica actitud de nene.

Hasta que finalmente lo hacemos.

Damos el gran salto.

Le dimos el beso, sea en contra de ella o a favor, jajaja, y digo a favor , porque me ha pasado que ellas se hacen las locas juegan con el popcorn en tu boca, insertan su suave dedo entre tus labios, te incitan al sexo mental, pero ahí te dejan, tendido en el asiento cinemático, sin son ni ton, y tú muy apresurado y con la bilirrubina encendida te picas cual ebrio con 3 tequilas encima, a aventajarte con un beso profundo y muy bien colocado.

Y al final, ella te mira con cara de sorprendida, como diciendo, heyyy, que pasó ahíííí, y tú estúpidamente respondes, nada disculpa, o se me escapó, o si eres uno de eso buenos floreros sacas una de esas frasecitas para convecerla o al menos hacerle olvidar k que le picaste un beso.

Que vergüenza, de solo pensarlo ya me da cosas, jajajajaja

Y qué de esos besos para terminar.

Si es que a ti te están dejando, lógicamente, ese beso tiene que ser bueno, para que le hagas recordar, para que recapacite, para que lo excites, para que se le antoje llevarte a la cama, y así recuperes terreno de alguna forma.

Y si tú la estás dejando, es un beso frío tal vez, como para reafirmar todo lo que que le dijiste y no des chance a un review.

O si no estás seguro, la dejas con un beso medio desconcertado, como para que piense que en estos días le puedes dar un fonazo y ocurra un reamiste.

Pero si eres uno de esos cancherazos o perrazas, digo recorridazas, la dejas con un beso algo caliente , buscando que ella o él quiera más, así no cierras las posibilidades de encuentros amatarios fortuitos sin ningún tipo de compromiso, o atadura que perjudique la relación que ya tienes encima, o que piensas "tirarte" encima, valga y valga mucho la redundancia.

¿Y tú como besas?..jajaja ya parece final de novela...jajaja, mejor si quieres besarme, ojo solo mujeres, escríbeme, jajaja lo malo que nadie lee estos posts..jajajaja

Hospitales de la Solidaridad....con las droguerías



Quién diría que tras esa afamada cortina de humo de precios acequibles a los bolsillos de la gente, se encuentra una enmarañada y oscura corrupción "médico-droguería" que en las siguientes líneas pasaré a detallar.

Seguramente, muchos de nosotros que vivimos cerca a esos mal llamados "Hospitales de la Solidaridad", los hemos visitado, queriendo o no.

Sin embargo, en estos días que he acudido por motivos de salud a uno de ellos he descubierto un hecho sumamente escandolaso, que debería ser investigado a profundidad.

Y es que pese a la economicidad de las consultas para las distintas áreas de salud, la realidad es otra al salir de muchos de esos consultorios.

Prescripciones con importes de hasta 177 soles por una infección a la garganta, o de 115 soles por una simple alergia son impresionantes, y más si vienen de centros de salud que deberían, por su condición, ser más acequibles a lo que las personas que los frecuentan puedan pagar.

Con eso no quiero decir que se les puede recetar culquier cosa.

Sin embargo el detalle viene aquí..

Cuando uno va a alguna de las boticas aledañas a estos "Hospitales de la Solidaridad", se encuentra con la sorpresa de que usualmente existe un tipo de "gratificación", por las pastillass que se compren. Por ejemplo, si el médico me ha ordenado 14 Supracecef (antibacteriano), ellos me pueden vender 9 y dar en gratificación (o regalar) 5 y así completar mi dosis.

Esas 5 pastillas de gratificación, son "muestras médicas", que l@s visitador@s médicos, le dan a las boticas por algún tipo de contacto que aún no he establecido.

Y lo más curioso, es que, debido a que ellos te dan estas muestras médicas en bonificación, tú tienes que darles tus datos, donde incluyes tu nombre completo, DNI, y un teléfono de referencia, ahhhhhhhhhh y me olvidaba el dato más importante que va en el centro de la boleta de venta con la que ellos se quedan y es el NOMBRE DEL DOCTOR que te recetó esas pastillas.

Según me comentó la boticaria esas boletas luego iban a manos de la visitadora médico que le dio las muestras.

Sacando conclusiones, es posible que ellos hagan un balance de quien es el doctor que favorece más a su empresa para que al fianl obtenga algún tipo de beneficios, sean económicos, o de otro tipo que faltaría descubrir.

Imagínense, cada Supracef, cuesta S/.10. 50, y es solo para una infección a la garganta, lógicamante la lista que me dio el médico, tenía otros médicamentos en tre pastillas y jarabes, etc etc.

Ahora sé, por qué las visitadoras tienen que ser así tan "buenas" y exhuberantes.

24 de agosto de 2008

¿Es posible proteger nuestro negocio?


"... hasta que se acabe la botella de aceite", es cuanto tiene que durar realmente en el Perú una botella de aceite, porque su precio va por los cielos, y no dudo que pronto las amas de casa tendrán que reemplazarlo por mantequilla.

Y es que con eso de que la situación mundial anda pésima y el caos de las casas en Estados Unidos, que hasta ahora no entiendo, y no sé cuanto más problema, se va justificando políticamente día a día, que el bolsillo de los jefes de familia se esté viendo "ahuecado".

Está bien, comprendo que el trigo ha subido y que el petróleo vaya a ser usado solo para transporte aéreo, porque para terrestre vamos a tener que vender el auto para comprarle el petróleo, pero aún así, hay algunos abusos de perfil bajo, que pasan inadvertidos, porque las masas aún no se concentran en ellos.

Bueno, estos días intenté hacerlo yo, y con una gran sorpresa me topé.

¿Cuántos no hemos pensado alguna vez, armar una pequeña empresa con miras a engrandecerla y comprar una mansión, un lindo bmw,tener muchas esculturales mujeres, etc, etc?

Es posible.

Pero no en el Perú.

Primero, si tienes las bases de tu empresa y tu marca, la cual quieres ir a registrar a INDECOPI, lleva en la billetera 97.64 nuevos soles, por concepto de un sistema de búsqueda que indique que no hay ninguna marca así como la tuya.

Luego de eso. Un segundo pago de 472.65 nuevos soles, por concepto de registro.

En total: 570.29 nuevos soles, algo de 200 dólares americanos.

Imagínense, recien estás lanzándote, y por un pago inrecuperable y que fácilmente podría ser reducido por el Estado, ya tiraste 200 dólares.

En Ecuador, el pago total haciende a 82 dólares americanos.

En Chile, no pasa de los 100 dólares americanos.

Y si seguimos comparando en otros países de sudamérica y seguramente de latinoamérica, observaremos lo mismo.

Y así el Estado, nos ayuda a proteger nuestro negocio.

¡Que viva la informalidad!

23 de agosto de 2008

Oda a la Mantequilla (líquida)


Mantequilla, dulce alegría,
del cine, dulce sosiego,
del pan, rico sabor.
Tú que me guías a la boletería
y yo que no sabía que te irías.

Hoy que vengo a buscarte
me dicen que ya te marchaste,
yo que pregunto si volverás
ellos sin explicación dan marcha atrás,
yo que en mi canchita te ponía
tú a mi lenguita complacías
hoy sin tu sabor no hay color
hoy sin tu sazón
la peli luce monocolor.

Me pregunto otra vez si regresarás
seguro que más costarás
y los dueños lo pensarán.

Yo te voy a recordar,
salsita y mantequillita,
el rico plan.

En honor de la que fue la "mantequilla líquida" retirada de la dulcería de Cinemark.

22 de agosto de 2008

The X Files


Ciñéndonos literalmente a una colorida frase del estrafalario cómico "Melcochita": "NO LA VEAANNNNNNN", es como quiero comenzar esta apreciación cinematográfica, de una película recien estrenada en el Perú, del cine "poco culto", como algunos conocidos lo denominarían eufemísticamente.

Y es que personalmente, la promocionada como "película del año", título que al parecer hoy en día se le asigna hasta a un video casero con un celular, ha sido un completo fraude a los ojos "poco cultos" que frecuentemente visitan Cinemark en busca de este corte de movies -o sea los míos-.

Ya no solo nos engañan en las candidaturas presidenciales, o le toman el pelo a muchos estresados en los TRAGAmonedas, sino que ahora nos quitan una de las pocas esperanzas para distraer la mente sanamente y se aprovechan de nuestra nobleza con hiperbólicos trailers, que ilusionan al cinéfilo para al final de la película, hacerlo maldecir los casi 11 soles de la entrada y los otros 9 por cuestiones de confitería.

Moulder y Scully, que pena me dan.

Prestarse para este intento de serie para televisión, porque para el cine ni con sus conocidos nombres daría.

Pero para hacer respirar un poco al hígado, la única satisfacción que me llevo, si se la puede llamar así, es que hasta el más osado investigador de UFOs del FBI, iba a ser infiel, cómo.... jajajaja, vean las película y tiren su dinero..jajaja

21 de agosto de 2008

Web Site



A company without a Web site, it is not a real company, or at least nowadays it is not ready to get involved in the"globalized world" where til a little baby is living.

When I say "companies" I am not refering just to huge or big enterprises; middle and small business are considered too.

Why?

Because new information technologies guide people to frequent internet tools and use them.

So if you are businessman, it is not necessary that you think in investing some money to pay your web site design and hosting, because anyways you have to do it -if you consider your company has to survive in the next 5 years- otherwise go thinking how to get some money in an early soon.

I will help you today, to do not being swindled and to demand your rights.

First you have to differ between a Web Site and a Web Page.

A group of Web Pages form a Web Site.

So when you required a Web Site to someone - a company or a natural person- they will ask your for the characteristics of your possible Web Site.

Surely, they will explain you the different prices between static web pages and animated web pages.

Static web pages mean, that you won´t have any effect, no movements in your web site.

On the other hand, animated sites, provides you a cool presentation of what you want to sell or show. But it means that your web site can weight lightly more than a static site and therefore it can take some seconds or minutes more to load.

What is the point: If you accept to pay for a animated site, there are some files called ".FLA" , which are produced in Macromedia Flash. This files allow you to modify your web site when you consider necessary.

But some companies or web designers, don´t include this .fla files in the contract, and when you want to change something in your site, you can´t, because you don´t have the complete files. And when you go and talk to them, they says: "If you want these files you have to pay something additional".

Is this correct?

So, now you are informed, dont be foolish...

PD:Next posts about some easy steps to creat your web site..

Traveler Tongue


Learning a new language can seek easy for some of us. It can seek hard for others. And maybe the majority doesn´t mind about it.

But what about our tongue?. Our tongue? -you will ask you.

And I answer you: Yes, our tongue. She is who suffers more than a pregnant woman, not only for the "contractions", like in English, besides she has to deal with the different flavors the everyday has to differ and to taste.

And it is not quite.

You have to plus, some excepcional cases- or not as much as exceptional- where their owners (people), don´t use correctly their brushes.

So, lets imagine the tongue´s deeds.... and it turns worst when you learn more than 3 languages....hahaha

Looking for a suit


Surfing on internet, we can find different kinds of stuffs.

From sexual toys til the latest play station 3 game. "Everything you need" and I don´t have to remember you about that.

However, and I bet it happened to you, what about if you are trying to find out about a way to abort, to hack a computer or as in my case, to get some information about how to choose the better and economic suit.

Maybe for some of you, it can seek a foolish thing, however til I crossed for this case I would have said the same thing.

Surely, you will say: "It is easy, If you wanna buy a good suit, just go to the store and talk to the sale clerk".

Actually, I don´t consider it a good day. You know, they (sale clerks) "have to sale u", so they have to convince you. Althought the suit that you chose is not good, they have to sale you a great idea about it.

So if you wanna buy whatever, think first.

To finish this post, and helping you to get a kind of good suit. First you have to recognize the suit´s trademark and the fabric´s trademark, which are completely different.

Til now, I know the the best and economic fabric´s trademark is Barrington, at lease in Peru...jajaja, so if you want a suit, come here....

12 de agosto de 2008

Coca Cola



Si cuando en Estados Unidos habían muchos billetes y los quemaban, o en Francia mucho vino y lo botaban, o en China mucho chino y los mataban, hoy en Beijing van a imposibilitar "ocultamente", la procreación entre cualquier parejita por ahí que quiere darse una escapadita.

Es que con tanta Coca Cola, que hay en las actuales Olimpiadas , se pueden prevenir muchas cosas. Según http://lasalasdelalacran.blog.com/2006/2/, tal bebida gaseosa puede servir como anticonceptivo, lógicamente no tomándola, jajajaja, pero algún modo aplicativo que citaré más abajo, tiene.

Antes, de eso, conozcamos la inteligencia de este líquido negro.

Como hipertensivo; puedo bajarnos la presión cuando lo necesitemos, obviamente siempre y cuando la tengas alta, porque si está en los valores adecuados no surtirá ningún efecto.

Como antidiarreico; solo basta ingerir una botellita de coca cola mezclada con un jugo de limón y chau baño, ojo que tampoco los dejará constipados.

Contra la tos; tómala tibiecita y sin gas, es feíta yo sé, pero te cura.

Y finalmente como anticonceptivo, seguramente por eso me siguieron hasta el final del post, jajajajaja; una ducha con el líquido que le da chispa a la vida, y la chispa ya no se prenderá en tu vida....jajajaja

De todos modos, cierto o no, me gusta la Coca Cola y a ustedes?

Beijingpiadas


Ni los goles de Messi, ni Ronaldinho con su supuesta bajada de peso, y menos las voleybolistas de China, que se la van a llevar fácil, se han comparado, personalmente, con la demostración de "La Bala de Baltimore", quien te hace pensar que el ser humano fácilmente en unos miles de años puede volver a ser pescado, pez técnicamente.

Ahora cito otra vez a esos cucufatos, que dicen que ahora con la tecnología y todo, la reducción de las marcas en algunos deportes es más fácil, con lo cual no estoy del todo en desacuerdo, pero, qué pueden decir de este "corredor de las aguas",- mansas porsupuesto- que ha batido hasta su propio récord.

No me van a decir, que la densidad del agua la han bajado con la tecnología o que su traje tiene nanoaletas aquarenses que le han dado mayor fuerza o velocidad.

Si me afirman, que la tecnología usada para su preparación puede influir, quizá podría escucharlos, pero me pongo a pensar, si toman Coca Cola, en el mismo Beijing, donde supuestamente deben estar bien alimentados, que más se puede esperar.

No les dan McDonalds, porque seguro les sale más caro, viendo no más esos 3 dólares por ese minihuevo y su micropan, me corro.

Entonces. Vayamos más a fondo, a su casa, sí a su casa a hablar con su mamá, a ver que le dio de comer de nene, y si nada novedoso hay, profundizar más, porque esa es la respuesta para sacar generaciones de hombres peces.

ONG


"Arma tu ONG y hazte rico" debería ser el título de este post. Sin embargo, sería más difícil de ubicar.

Sector voluntario, sector no lucrativo, sector solidario, y varios nombres más le dan para embozar una "organización no gubernamental", que debería estar conformada por profesionales altamente capacitados, a la vanguardia, para el estudio, investigación y otros asuntos que explicarlos profundizaría en lo que en cualquier sitio web pueden brindarles.

Pero fíjense ustedes, hasta ahora no he conocido ningún presidente, jefe, "principal", secretario general, o como quieran llamarlo, que sea cabeza de una ONG, y ande sin "papeles de colores" en la billetera.

Nooo, me dirán esos cucufatos, protectores de los burgueses, que hacen plata a costa de su inocencia, no la mía porque ya la perdí, jajaja. Pero vean, por ahí conozco unas cuantas, que a ver, sacando la calculadorita y sumando cositas por acá, cositas por allá, hacen más o menos , 300 mil soles anualmente, líquidos, sin esfuerzo que signifique cientos de gotas de sudor.

Y vean, que por 300 mil anuales, yo me uniría a las filas de construcción civil.

Que descaro. Y cuántas ONGs, así habrán. Ojo que es solo una apreciación eminentemente periodística, sin fines de lucro, jajaja, así como muchas o todas dicen ser , jajaja.

Por eso, si quieren hacerse al menos 100 mil anuales, ya pues un fonazo, y armamos nuestra ONG...

Good Bye Predecessor


Padre del desarrollo empresarial en el Cono Norte de Lima. Amigo muy personal, que supo satisfacer mis ansias de yogurt y cornflakes. Calentó mis noches de soledad con movimientos espectaculares sobre tarimas adecuadamente ubicadas. Hoy se aleja de mí. Las cuadras que nos separaban se harán posiblemente kilómetros, y el pesar de no disfrutar de su abrigo me preocupa.

Y es que Metro de Independencia, el hipermercado chileno, al que todo el Cono Norte debería estar agradecido, se muda como un inquilino más de esas casas Neoyorkinas, donde nadie conoce a nadie, y donde solo sirve el dinero y su capitalismo desmedido.

No es este un post publicitario, menos he sido trabajador de esta tienda, aún menos soy dueño ( jajajaj aunque pensándolo, aceptaría serlo, jajaja) pero para los que conocemos de cerca la realidad de Lima Norte (nombre estéticamente colocado) seguramente vamos a coincidir que gracias a la confianza en el bolsillo del consumidor de Comas, Independencia, Los Olivos, Puente Piedra, San Martin de Porres y por ahi algún distrito infiltrado, se levantó ese Metro precursor, que atrajo con el paso del tiempo a otros negocios que hicieron crecer la inversión y mejorar la imagen..

Sin embargo, y pensando ya no con la cabeza caliente por la lejanía de mis ricos cornflakes, cuanta plata habrá sacado esta "store" chilena, y ahora me da mucho más cólera, ya no solo por mi yogurt, sino porque acabo de leer que los trabajadores quedarán en la calle, ya que que estaban contratados la mayoría por services.

Es decir el lucro de esta propiedad chilena, ahora que perdió el juicio con Ormeño, empresa 100% peruana porsupuesto, ni siquiera servirá para proteger a sus empleados.

Y después se quejan los "amigos" chilenos, por qué les tenemos desconfianza....

Solo eso, nada más, ahora, tengo que ubicar el mejor lugar para comprar mi yogurt de fresa de un litro, y mis cornflakes azules ..jajaja

31 de julio de 2008

Pantech S100



¿Cuántos ya hemos botado nuestro dinero?

A ver, el año pasado yo boté 409 soles (como 140 dólares) en esta agenda telefónica, perdón es un teléfono, pero para lo único que me sirve es para guardar mis números telefónicos.

Cuando lo vi la primera vez, fue el causante de la pérdida de mis horas de sueño.

Es que, así como ves a una mujer y te gusta porque es delgadita, apretadita....jaja mejor no sigo..jaja, pues este celular tiene un aspecto super ligero, fino, y encima los vendedores te salen con todo el cuentón de que es un equipo koreano, y tú ya les crees esa mentira de lo bueno que son los koreanos fabricando, cosa que yo aseguro es mentira.

Señores.. y también señoritas, si quieren regalarle sus 199 soles a CLARO, háganlo.
Sí, hoy está 199 soles. Y en malvinas 100 (nuevecito).

Pero reitero, cómprense un nuevo edredón de plumas para su cama, o alguna cortina para su cuarto, o por último donen una parte de ese dinero para alguna sociedad benéfica, pero no lo tiren comprando esa porquería de disque "celular".

Si eres de las personas que les gusta ponerle saldo a tu celular, con el Pantech S100, así le pongas 100 soles no vas a poder hablar ni un minuto, porque la señal es recontra baja y no te escuchan ni gritando.

Si eres de las personas que nunca le pones saldo y esperas que te llamen, peor, porque la llamda a ese celular nunca entra y hasta solito se apaga.

Resultado: como cliente del Pantech S100, concluyo que mejor le hubiese comprado varias bolsas de Ricocan a mi perro, que ese mal llamado teléfono móvil.

30 de julio de 2008

I love you (sometimes)


Are you unfaithful?

"The romantic love offers an utopia and condemns irremediably to the failure", expresses Serge Chaumier, french sociologist.

Chaumier, who has written a book called "The new art of loving", make sure that each day members of a couple ask each other for more personal space and they reject to live proyected the one in the another.

This personal space means also the possibility to be with friends (men and women), to explore with them some hobbies, worries, and other kind of things.

But what happen with couples who fall down in the monotony, ehen the boring and the lack of comunication become too dark the relationship?

It is the time, when the "third" appears....

But what do we can say about this THIRD?

No, no, no. I won´t say that you are a #+drfrs guy or girl...hahaha

Either I will say that ohhhhhhhhhhhh how can u do that?

In contrast to those old opinions, the "third" is the new energy and renovation source in a couple, but at the same time a latent danger....

In France and in others Europe countries, the appearance of the"third" is getting more frecuent, it is a person that keeps a kind of relationship with one member of the couple, which doens´t mean sexual contact. Obviously if you want to take it farest, I don´t mind.. (just kidding, my love)

But what is the reazonable explanation for this behavior?

It is easy.The appearance of the "third" becomes oxygenated the couple, and it says to the another member of the couple that there is a latent risk, so he or she must reinforce the relationship.

However, I fell that you are thinking about what happen if this kind of relationship arrives in sexual contact.

Well, In this case, There is not a good book to define what will happen in your relationship. Just I recommend you to innovate everything every day. And when I say "to innovate", I mean from sex until a simple kiss....

Do you think the same?

29 de julio de 2008

Cicatriz

Esta es la historia de un muchachito, que si quieres también puede ser muchachita.

Tenía un mal carácter.

Martes, señalaba su calendario digital, uno de esos adelantos tecnológicos para sacarnos dinero. Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debería clavar un clavo en la puerta- porque ojo que también se pueden clavar otras cosas y a otras cosas- (sin alusiones).

El primer día, el muchach@ clavó 37 clavos detrás de la puerta.

Las semanas que siguieron, a medida que aprendía a controlar su genio, clavaba cada vez menos clavos.

Descubrió -así como Cristóbal Colón, o es Américo Vespucio- que era más fácil controlar su genio que clavar clavos detrás de la puerta.

Hasta que llegó el día que pudo controlar su genio.

Después de informar a su padre, éste le sugirió que retirara un clavo por cada día que lograra controlar su carácter.

Los días pasaron y el muchach@ pudo anunciar a su padre que no quedaban más clavos para retirar de la puerta...

Su padre l@ tomó de la mano, l@ llevó hasta la puerta y le dijo:

"Has trabajado duro, hij@ mí@, pero mira todos esos HOYOS en la puerta. Nunca más será la misma."

Yo soy poco de estas historias, pero dentro de todas, hasta ahora leídas o escuchadas, es la que más me llegó. ¿Y a ustedes?

28 de julio de 2008

I can´t say no to you

Iba por ahí sin sentido.


Decepcionada de mí. Desesperada sin saber que sería de mí en adelante.


Necesitaba respuestas.

Y las hallé.


Él estaba ahí. Esperándome.



Listo para escuchar lo me pasaba. No solo eso.


Estaba listo para hacer parecer tan simple, las cosas que muchas veces nos parecen complicadas.


¡Pide, solo pide!, era lo que directo a mi mente el decía, él que no tiene necesidad de mover sus labios para hacernos sentir su mensaje.


Mi vergüenza, aquella que me decía cómo pedirle algo después de todo lo que hiciste, no dejó que lo hiciera.


El insistió. Me cobijó entre sus brazos y alivió de pronto todas mis penas. No me hizo ningún reclamo, ni una sola queja. Y es que así es él, simplemente maravilloso.


A pesar de todo, él estará ahí cuando tú quieras.


Él está delante de ti, para que los pesares más fuertes sean más livianos al llegar a ti…

Descubre quien es él por ti mism@.


El Apu Rimense


Postrada yace Lima ante uno de los santos más gigantes del mundo.


Protector de la capital peruana, y milagroso desde hace 472 años. Pocos lo conocen con exactitud.

Aunque muchos han oído hablar de él.


Ricardo Palma lo tituló como “Un Cerro que tiene historia” en una de sus 453 Tradiciones, y Francisco Pizarro lo bautizó con el nombre de “San Cristóbal” en 1535, por su devoción a tal santo.


Y es que este cerro aislado, está ubicado a 400 metros sobre el nivel mar y en su cumbre se erige una enorme cruz de hierro y cemento.


Sin embargo, el empinado camino que separa a la población urbana, del mirador más alto de Lima, no es impedimento para fieles y curiosos, de llegar hasta tal punto y deleitarse con el sabor del cielo y el clásico desorden limeño.


¿Pero cómo llegar a la cúspide del santo?


Son casi las 11 de la mañana, de un jueves como cualquier otro en la colonial Plaza Mayor (Lima- Perú, para mis amigos bloggeros de otros países). Es la primera vez que llego hasta aquí, y detenidamente observo el movimiento de policías, turistas y público en general.


Alguna vez caminando cerca de la nueva casa de Alan García, escuché: “A cinco soles, a cinco soles, San Cristóbal”. Y no es que estaban rematando al añejo beato, sino era algún tipo de “oferta” turística. Es que cuando uno anda a prisa, tiene los sentidos sueltos; los ojos miran a la nada, y los oídos se pierden entre la multitud.


Me arrepentí de no haber atendido a tal llamado, es que tantas cosas se oye en el centro de Lima, y pocas valen, o casi ninguna puede ser usada correctamente.


Me encontraba frente al legendario Club de la Unión, donde el “Caballero de los Mares” y el “Brujo de los Andes”, alguna vez se dieron cita, quizá en alguna mañana tan soleada como esta.


Deseaba que alguien me volviera gritar tan cerca, “a cinco soles”, no me importaba que dijeran “a diez”. Pero nadie siquiera pasaba por allí, en leve esperanza para mi desconcertada visita.


Cerca de las 11:40, creí que era tiempo de volver derrotado a casa. Tal vez es muy temprano, se me ocurrió.


Dirigiéndome hacia el paradero, un incesante llamado hacía despertar mi ilusión. Caminé raudo hacia tal vociferación. Era una couster, esos carros más grandes que una combi, pero de menor tamaño que un ómnibus y ofrecía el recorrido hacia la cima a cinco soles, sin embargo, aclaró, con un tono poco sincero, que hoy no disponía del paquete completo, imagino que hablaba de visitar otros sitios adicionales, lo que poco me importaba.


Emprendimos el ascenso, conté rápidamente 11 personas, sumadas el chofer y el cobrador. En 15 minutos ya estábamos en la cumbre de San Cristóbal. Una vista impresionante, es la que se tiene de Lima, quizá la foto más bella o la pintura mejor retratada, puede ser obtenida desde tan estratégico punto. Quizá conocer Lima, no es sino, ir al San Cristóbal, y percibir más Lima que el mismo cielo.


Es que Lima es tan bella, y su historia tan épica, que San Cristóbal, es uno de los pocos historiadores sobrevivientes con la magia para exaltar la exquisitez de la capital, el día que San Cristóbal, descanse en paz, Lima posiblemente perderá mucha de su historia.

27 de julio de 2008

Violación Permitida


La tradición es más fuerte que la ley soviética en Kirguistán. Un país de Asia central.

Una mujer puede ser raptada y violada por 120 euros y unas cuantas ovejas. Los que serán abonados a la familia de la fémina, luego de la consumación del acto.


Cualquiera puede arrebatar del seno del hogar a una muchachita, solo por el hecho de sentirse atraído. Y luego de transgredirla, negociar el futuro de ella, tal como cualquier otra mercancía.


Pese a que actualmente está prohibido en Kirguistán este tipo de acontecimientos, la costumbre de los pueblos y ciudades de dicho país asiático, puede más que alguna norma o autoridad.


Y es que, esta convención para denigrar la mente y cuerpo de las mujeres, me hizo recordar la historia de una nonagenaria dama, nacida y crecida en uno de los tantos pequeños pueblos de Chepén, La libertad.


Esperanza, como se llama mi narradora, decía que la vida que llevó en el norte del Perú, se caracterizó por el rapto de sus 9 hermanas y con ello la aparición de sus 9 diferentes cuñados.


“No era sorprendente oír en casa, que Sofía, Esmirna o Juana – algunas de sus hermanas - no eran vistas varios días en casa. Seguramente ya volverán con un chiquillo en la panza”, expresaba mi cronista.


Y pese a que suene estremecedor, algo sigue ocurriendo en algunas pequeñas ciudades del mismo Chepén.


Quizá será difícil de asimilar, pero tengo referencias puntuales de que estos tipos de raptos continúan ocurriendo. Claro está, que ya no son violaciones, sino que hay una especie de acuerdo o pacto entre los miembros de la relación, para desaparecer.


Es pensando en todo esto, que Esperanza, termina su narración, contándome que ella hubiese deseado, no tener hermanas, porque ser mujer en algunas provincias es sinónimo de sufrimiento.